RICARDOANDREBESSASOCIALCLUB

Os caminhos

2011-09-20T00:47:00.003-03:00

Ninguém quer voltar sozinho para casa. O caminho é longo e muitas vezes, como cegos, somos conduzidos pelo caminho sem podermos enxergar as adversidades e pedras, passando barreiras, e até levados por estranhos e desejos estranhos. A solidão nos torna cegos. São tantos caminhos e muitas vezes dependemos da caridade de estranhos como dizia Blanche Dubois num bonde transbordante de de desejos que é a vida. Desejamos tantes vezes o impossível e de novo nao vemos o possível que nos levaria a felicidade. Entre sonhos e pesadelos contruimos o que chamamos de caminho, caminhos, vidas, existências, vidas sem rumos, tantas definições que são só uma e que são várias. Vida louca, vida breve. Cazuza tocando ao fundo. Os olhos fechando mas um pensamento, um só pensamento, de mudar o amanhã, o futuro, de transformar as coisas e também jogar tudo para o alto. Uma hora largarei. Na hora certa. Enquanto isso, vamos representando as incertezas. Vivendo a vida louca.

Saudades

2011-07-23T21:12:00.002-03:00

Caminhando pela Avenida Paulista, fiquei pensando nos últimos dias. As férias estão terminando. Passei por São Paulo, Joinville, Balneário Camburiú, Blumenau e Curitiba. Ah, Curitiba. Não fui à festa da Sunga 3x4 como muitos pensaram. Mas fui pescado com um olhar. A noite foi oriental. É triste a distância, mas sempre digo que se vivêssemos há 100 anos, uma carta levaria meses. Hoje em dia podemos falar todos os dias por meios virtuais. A vida é sonho. Sonhei com meia-noite em Paris, o último filme de Woody Allen. Tenho sonhado nos últimos dias. Continuarei sonhando entre os dias e noites, em Paris, São Paulo, Fortaleza ou Curitiba. Na minha caminhada pela Paulista, hoje, uma mulher pedia esmolas e gritava que estava com fome. Como avaliar o drama de ter fome em São Paulo, o estado mais rico do país? Outra pedinte me chamou atenção também. Ela não tinha as duas pernas e pedia ajuda para lançar um livro que conta sua luta. Em determinado momento, parei fechei os olhos, e deixei que a brisa fria elevasse meu pensamento para longe. O não querer de voltar para casa e o dever de voltar à realidade cotidiana acadêmica. E por fim, me emocionei com duas coisas: a bestialidade humana de um norueguês que matou muitos inocentes, e morte precoce de Amy Jade Whinehouse. Onde estaremos seguros contra esses loucos que saem atirando? Um dia as armas não serão vendidas e todos terão lido “O menino do dedo verde”. E chego em casa e ouço que Amy morreu. Nossos ídolos morrem cedo. Mas ela cometia suicídios diários. Voltou à eternidade. Um dia voltaremos todos. Saudades de Curitiba.

Esperanças

2011-01-03T18:11:00.003-02:00

Um ano que começa. Muitas coisas acontecendo. Mudanças muitas. Quero outros ares. De vez em quando o passado entra pela porta e dá de cara para você e sai, com medo ou sei lá o que de encarar você. Temos que crescer muito. Fiquei trite porque quando vi alguém, há poucos metros da minha frente, pensei que poderia desejar um bom ano. O ano terminou com surpresas. Estamos vivos para vencer desafios. Tenho vencido tantos. Resolvi trocar Sampa por Fortal. Adoro o mar. Já sofro da minha impaciência crônica com certas coisas. Mas tenho que acreditar que tudo muda para melhor. É a lei Tiririca: pior não fica. Pior é vencer as carências. Somos eternamente carentes. Faz parte do intricado mecanismo da vida superar a si mesmo. 2011 que me aguarde.

Vi nisso.

2010-11-27T10:19:00.004-02:00

Acordei e vi o chiclete, já meio duro, ao lado da cama. Fruto de um amor breve, porém não menos intenso, desses que somos acometidos pelas carências, foi tudo que restou de uma relação efêmera. As dores ficaram. Acordei com dor no peito e dor de ganganta. Tomei um antiflamatório. Minha esperança de beber umas, logo mais a noite, estão se diluindo. Aos poucos, a sensação de ser preterido está passando. Ser o outro, pau amigo, amigo amante, seja lá o que for, está fora de questão. Não sou segunda opção. O ser humano sofre por suas opções. Esse ano é o segundo bonde errado que pego. Sofremos, mas se crescermos, é válido. O abraço final, entre lágrimas e soluços, doeu. Chorei por dentro mas não abriria guarda. Eu também queria ser abraçado. Eu também queria carinho. Tou ficando macaco velho. Tou ficando velho. No fim, resta a companhia das minhas minirosas, que não falam, mas que exalam o perfume em forma de carinho. Vi nisso um sinal. Vi nisso que tenho que partir.

O MONSTRO

2010-10-23T01:53:00.001-02:00

Tem momentos na vida que paramos e nos perguntamos: que estamos fazendo aqui? Pra onde vamos? O que será o amanhã? Meus olhos ainda ardem. Difícil ficar de atestado médico. Nunca tinha ficado. Um desânimo me abateu. Fiquei observando algumas coisas ao meu redor. Conheci recentemente algumas pessoas e cada uma foi uma experiência diferente. Fiquei pensando na minha solidão. Na grande solidão e do medo de ficar só. A carência humana está muito grande. Aprendi com o tempo a lidar comigo mesmo mas nem sempre venço o monstro que há dentro de mim. É mais fácil termos receitas para os outros, mas não temos nenhum remédio para alguns dos nossos males. O processo da escrita nos faz refletir muito além do ser humano. Ninguém pode julgar ninguém. Julgamos diariamente. Constantemente. Hoje quis mudar o mundo mas o mundo não quis ser mudado. Podemos errar. Temos direito de errar. Tudo passa.

Viver

2010-09-04T13:43:00.004-03:00

Chorar é uma das coisas mais difíceis para os homens. Constantemente, acuados por uma sociedade machista e maxista, ele chora escondido, ou reprime, gerando marcas para a vida inteira. Depois das obrigações de Amélia, da louça do café-da-manhã e do jantar de ontem, sentei em frente a televisão e parei no canal que passava Billy Elliot. Revi parte do filme e chorei no fim. Uma história que fala sobre as dificuldades que passamos quando queremos sonhar e realizar nossos sonhos. Revendo a trajetória de meus pais e familiares, vejo que sou um privilegiado. Já realizei o maior sonho, agora só faltam pequenos sonhos. Mas há os obstáculos humanos e naturais a vencer. Há eu mesmo a vencer. Há o destino. Há um mundo de coisas que nos fazem ver que podemos vencer qualquer coisa, inclusive a nós mesmo.

Chuva

2010-07-13T18:51:00.000-03:00

Choveu em São Paulo. Hibernei como um urso. Eu sou um urso. Fiquei pensando naqueles pobres que perderam suas casas num incêndio noite passada. Há muitos sem-teto pela cidade. Sem-família. Sem-amor. São Paulo é um cidade sem.Há muitas diferenças sociais. A solidão é enorme. Fui caminhando para o cinema. Queria abstrair um pouco dos problemas. Leio que um amigo sente-se só. Tento dar uma força e convidá-lo ao cinema. Fui só mesmo. Ri um pouco. A chuva trouxe um ar mais saudável. Podemos respirar melhor.O inverno enfim chegou.Amanhã é outro dia.

Azuis

2010-06-30T10:25:00.003-03:00

Acordei cedo. A luz foi surgindo aos poucos. A preguiça foi indo embora. Meu pensamento em azul. Uma sensação de prazer e desejo. Meu nariz não me permitia buscar o cheiro de ontem. Havia apenas copos e pratos sujos . Busquei ouvir Abel Korzeoniwski. Havia a sensação de algo bom, num curto espaço de tempo. Olho na janela e vejo minhas pequenas rosas. Lindas. Lindo. A música cresce e a necessidade de escrever, descrever é latente. Como a música traduz meu espírito nesse momento. Os olhos enchem de lágrimas mas elas não caem há algum tempo. A cama desarrumada. Vivienne Westwood jogada no chão. O som dos violinos transpondo o tempo e o espaço da alma. Por que as pessoas têm tanta dificuldade em falar o que vai dentro do âmago? As coisas boas assim como as ruins marcam consideravelmente nosso espírito. Mas aqui estão as marcas boas de uma noite efêmera. Por um minuto, fecho meus olhos e me transponho apara aquela duna, em forma de pirâmide onde rezei muitas vezes. É a música com seu poder de mudar o tempo e o espaço. Violinos. Nessas horas lamento ter largado as aulas de música. O tempo corre. Estou escravo do tempo hoje. Escravo de mim mesmo. Mas aqueles olhos não me saem da cabeça. Meu sorriso transborda ao lembrar deles. Azuis. Azuis.

Felicidade

2010-06-28T18:57:00.003-03:00

Meu dia começou cedo. Um pensamento longe me acompanhou. Intrigado com os dias e os homens. Pensei nas carências humanas. Somos fracos, uns mais , outros menos. Mas há uns que fantasiam demais e criam situações inusitadas. De repente, estamos no meio de um filme e nem sabemos como e porque fomos parar lá. Coincidência dos fatos. O dia transcorreu na espera do jogo. Cozinhei. Fui até o apartamento das minhas amigas. Uma dor nas costas. Queria uma massagem. Enquanto o Brasil não marca, eu não vejo o jogo. Apenas ouço. E vieram os gols. E pipoca, coca, brigadeiro, creme de galinha e carinho amigo. Felicidade. Brasil será campeão.

Noites avassladoras

2010-06-27T15:11:00.003-03:00

Algumas noites são avassaladoras. Após um café agradável na livraria cultura e de companhia idem, fui para casa. Tudo era solidão. Meu companheiro, um copo e muito gelo. Muitos copos e muitos gelos. Os dias tem sido felinos.Há uma impaciência constante na minha pessoa. Ando querendo matar pessoas, quebrar copos, excitar o meu lado sádico adormecido. Adoro analisar o ser humano. Tenho feito isso quase todos os dias. Isso me excita muito. Representamos cenas diárias do maior espetáculo da terra: a vida. Meia noite, virei a anti-cinderela e estava numa fauna animal. Muitos animais aproximaram-se. Minha palavra é minha arma. Como o ser humano é idiotizado. Às duas da manhã deu meus cinco minutos e ninguém me segurou. Vim caminhando sozinho. Nunca senti medo de nada e ninguém. Olhei a lua. O vento frio batia na minha cara. Vi muitos lázaros dormindo no caminho, enrolados em cobertores fétidos. Havia um jogado ao chão, bêbado talvez, cadeira de roda ao lado. Quantas vidas sem destino. Chegando na minha casa, cruzei com um cristo. Cabelos compridos, barba, sujo, catava o lixo. Em 30 minutos caminhando, vi muitas vidas, a minha vida. Era melhor continuar aquela noite sozinho. A solidão não era a melhor opção, mas dormi feliz.

GOSTO E DESGOSTO

2010-06-17T06:26:00.002-03:00

Essa semana, uma prima que há muitos anos não tinha notícias, disse que eu fui uma criança doce. Fiquei pensando nisso. A vida, o homem, a necessidade de crescer e amar, nos amarga. As vezes somos atores, representamos que está tudo bem, mas por dentro, estamos meio aos trancos e barrancos. Questiono-me muito sobre o sentido da vida e sei que tudo tem sentido, mas enxergar as entrelinhas dessa mesma vida é que nos trai e mostra que temos que crescer fortes e a doçura vai por água abaixo. Ninguém sabe o duro que foi perder a inocência cedo, tentar amadurecer na selva de leões, de pedra. O inverno está chegando e pior que o frio, é o frio no coração dos homens. O ar vai ficar pior nessa cidade e mesmo assim não irei usufruir das praias da minha infância ou dos sertões de Bodocó. Passada uma semana, em que moda mostrou-se uma coisa mais fútil do que tudo, e que vi pessoas que vivem em castelos de vaidades e tendências, sinto-me feliz que tudo passa. É moda. Passa. Somos atores, não somos? Uns com tanto mal gosto. Mas tem gosto e desgosto para tudo. É a vida.

SOWETO E LENÇÓIS

2010-06-04T00:38:00.001-03:00

Ao fim do dia, reflito sobre minha vida, uma vida que poderia ser melhor, se o personagem principal dela fizesse as coisas mais certas. Acordei e fui com um amigo ao breakfast da padaria Bela Paulista. Um Buffet fantástico. Brindamos a Audrey Hepburn e começamos o café tomando frisante. Depois, caminhar na Paulista. Comprei um relógio xing-ling. Antes de chegar em casa, ele já estava atrasando. Não tinha garantia. Riam. Depois, vale do Anhangabaú. Gente feia. Iludidos com o falso brilho de quererem ser o que não são. São. Ilusionistas. Encontrei até “Leide Gaga”. Voltei para casa cinco chopes de vinho depois. Deitei. Telefone não me deixou dormir. Não saí. Fiquei vendo TV, arrumando minha suíte. Assistindo ao globo mar, na Ilha de Lençóis,me emocionei com um abraço poético entre um menino albino que quer ser poeta e a repórter. Eles pescam a noite porque o ministério da saúde não distribui protetor solar. Oh deus, que país é esse em que tantos querem o poder e ninguém faz nada pelos brasileiros esquecidos. Aí vejo a alegria do povo de Soweto com a seleção brasileira. Soweto tem um milhão de esquecidos também. Entre negros sul-africanos e brancos dos Lençóis, termino a noite, vendo que eles são mais felizes que eu.

Destinos e caminhos

2010-05-02T16:47:00.000-03:00

Tem dias que uma tristeza invade nossos corações. Tirar alguém de nossas vidas não é fácil. Pode ser um processo que pode levar dias, meses, anos, quiçá uma vida inteira. Ninguém constrói uma vida na mentira. A verdade sempre prevalece. Duvidar da verdade de cada um é um ato de coragem. A suspeita pode fazer feridas incuráveis. A vida, apesar de complexa, funciona sabiamente. Uns acreditam em destino, outros em suas próprias crenças. Eu acredito mais em destino. Mas do mesmo jeito que a estrada nos mostra alguém numa curva, ela segue entre retas e precipícios curvos, e outros aparecerão no caminho. Mas que fazer quando estamos tristes? Viver e seguir nossos caminhos.

AMORES BRUTOS

2010-04-22T01:21:00.000-03:00

Tem dias difíceis de suportar. Do nada, vivemos crises existenciais. Eu tento fazer minha parte, mas tem horas, como agora, que gostaria de acabar com tudo e voltar ao nada. Procuramos diariamente motivos para viver. Procuramos pessoas para estar ao nosso lado, independente do tempo e da distância. Amamos certas pessoas e nem sabemos por quê. Temos que saber? Amamos não pela possível beleza física, que digamos, é muito passageira. Amamos por pequenas palavras, uma foto, um gesto, um nada que não tem explicação. E quando não dá certo, vivemos o processo do desamor, que nunca desejamos, mas que já aconteceu inúmeras vezes. Pior é amar quem não conhecemos. Amores virtuais. Mas todo amor requer uma dose de sacrifício, e, as vezes, nos sacrificamos tanto, e tudo em vão. Amores brutos.Só nos resta viver e superar a vontade de ligar e ouvir uma certa voz.

Amar

2010-04-09T17:41:00.000-03:00

Amar
Que pode uma criatura senão,senão entre criaturas, amar?amar e esquecer,amar e malamar,amar, desamar, amar?sempre, e até de olhos vidrados, amar?Que pode, pergunto, o ser amorososozinho, em rotação universal, senãorodar também, e amar?amar o que o mar traz à praia,o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?Amar solenemente as palmas do deserto,o que é entrega ou adoração expectante,e amar o inóspito, o áspero,um vaso sem flor, um chão de ferro,e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.Este o nosso destino: amor sem conta,distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,doação ilimitada a uma completa ingratidão,e na concha vazia do amor a procura medrosa,paciente, de mais e mais amor.Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossaamar a água implícita, e o beijo tácito, e a sede infinita.
Carlos Drumond de Andrade

A corrida

2010-04-09T00:18:00.002-03:00

Todo dia apostamos numa corrida em que queremos ser vencedores. É um páreo difícil. Há cavalos fortes, há cavalos fracos. Chega em primeiro quem tem a melhor disposição para vencer as adversidades. Apostamos tanto. Apostamos muitas vezes num cavalo medíocre. Apostar no cavalo certo, no vencedor, é o grande enigma. As vezes, inconcientemente, apostamos. E perdemos tempo, dinheiro e saúde. Quando, num dia inesperado, sem a menor perspectiva, ganhamos, é uma alegria, um sentimento de vitória que levamos noite adentro, entre sonhos e uma sensação de felicidade indescritíveis. Todo dia sonhamos com essa vitória. Ganharemos poucas vezes na vida, quiçá nem uma vez. Mas a vida é sonho, e os sonhos, sonhos são.

A single man

2010-03-21T17:43:00.003-03:00

O limite de nossa capacidade de viver é testado muitas vezes. A solidão que nos abate em vista de perdas afetivas nos fazem querer a morte. Morremos tantas vezes. Matamos também para não morrer. A felicidade alheia pode ser incômoda quando somos invejosos e egoístas. Há muitos diuas a solidão está incomodando. Hoje, no cinema, assistindo "A single man", identifiquei-me demais com a história. Até que ponto somos fortes. Até que ponto somos capazes de nos reconstruir, dar a volta por cima e erguermos novos castelos. Hoje, voltando das baladas, deparei-me com Celina, uma senhora que dorme na esquina do meu qurteirão. Sempre me perguntava qual seria a história daquela mulher. Hoje conheci toda. Sozinha no mundo, mas digna. Sobrevive com 147 reais. Emocionei-me demais ao tomar liçoes de vida no dia que surgia. O que somos? O que sou? Apenas um rapaz solteiro.

Nem tudo são flores

2010-03-17T15:54:00.004-03:00

Olhando as flores da minha janela, tão bem cuidadosas e cheias de amor, fico pensando que na vida nem tudo são flores. O dia está nublado, meu coração também. O verão está chegando ao fim. Apesar do inverno ser a estação que mais gosto, não sei se quero passar mais um em São Paulo. Há a alegria de muitos amigos que fiz e a tristeza de muitos insignificantes que conheci. Vim só, provavelmente partirei só. Alma errante. Tudo estava bem até alguém dar sinal de vida. Anos para esquecer alguém e segundos para todo um sofrimento voltar á tona. Me senti um náufrago, boiando no mar ártico sem fim. Realmente, hoje não seria um dia comum. Amanheci com extrema calma e procurei atender todos os alunos. Cheguei em casa e cozinhei muitos pratos: queria um almoço completo. Os dias correrão e esquecerei esse dia. Amanhã será outro dia. Graças a Deus.

Por um pouco de felicidade.

2010-02-07T22:59:00.002-02:00

"O dia foi de muita tristeza para todos que, nos últimos três anos, se emocionaram com a história de um jovem do Recife. Alcides do Nascimento Lins nasceu numa comunidade pobre e conseguiu passar no vestibular de Biomedicina, da UFPE, em 2007. Sonhava em se formar, mas a família não poderá ver o estudante receber o diploma. O jovem foi assassinado. "

Foi assassinado porque os criminosos, não achando quem queriam matar, o mataram por um simples capricho: não deixariam de matar alguém. A esperança move os brasileiros. Alcides era o retrato da esperança. Um desânimo me atinge ao saber dessa história. Meus Deus, como as mães sofrem diante dessas esperanças mortas pela absurda sanha criminosa que anda solta aí. Talvez seja filho da esperança. Minha mãe coragem venceu a ignorância dos meus avós e conseguiu estudar porque revoltou-se contra eles. Foi salva por uma tia que a tirou de casa e conseguiu uma bolsa numa escola que dava bolsas a meninas pobres em Manaus. Lá se vai mais de meio século. Hoje, ao conversar com ela como todos os domingos, ela contou-me que um tio perdeu a pensão mísera de um salário que recebia porque o INSS achou que ele já está bem e não merece mais receber. Meu tio cospe sangue quando tem crises. Miséria humana. Choro ao pensar que hoje estive tomando banho numa casa que vale milhões e que a felicidade não mora lá. Tive um fim de semana ao lado da felicidade. Um grande contraste com a vida. Vivemos por um pouco de esperança. A esperança não morreu mas anda doendo. Dói.

Regime feliz, dia feliz.

2010-01-26T21:00:00.005-02:00

Acordar e pensar que tem alguém pensando na gente logo cedo é bom e faz muito bem ao coração. Depois do médico, no metrô, deparei-me com um casal carregando um filhinho pequeno. Fiquei observando o carinho e um detalhe na mãe: ela não tinha um dos braços. Tantas pessoas nesse mundo que superam todas as dificuldades e são mais felizes que muitos de nós. Precisamos de dinheiro, de tanto dinheiro para sermos felizes? Ainda no caminho, vi muitos revirando o lixo. Meu pensamento foi no Haiti. Precisamos de dinheiro sim, mas dignamente. Mas dividir é um verbo quase ausente do nosso vocabulário. Ao chegar em casa, no jornal da tarde, vi uma matéria sobre uma brasileira que trabalha em Londres e abriu mão de ganhar muito para ganhar pouco e trabalhar ajudando milhares de pessoas. Ela foi considerada na corte inglesa como uma mulher que faz a diferença e foi notícia. Não há como não lembrar de Zilda Arns nesses momentos. A tarde, no fim, fui encontrar alguem que penso logo cedo e que faz a diferença. Tomar um sorvete juntos, bater papo, rir, desejar, ser desejado, isso faz a diferença. O que faz você feliz? O sorvete foi ótimo. Mas ainda tem as trufas que ganhei. Que regime difícil. que regime feliz. Ainda tive tempo de fotografar as vaquinhas. Dia feliz.

As rosas não falam

2010-01-25T05:07:00.003-02:00

Tento enxergar um caminho difícil. O dia, prestes a amanhecer, me faz pensar na minha tristeza, na tristeza humana dos solitários. Me sinto num imenso campo de rosas, um roseiral. Há flores lindas mas não posso tocá-las ainda. O máximo que consigo é aspirar seu perfume e saber como são belas. Se tento tocá-las, firo-me, ou no desespero, firo a rosa, despetalando-a. Isso é a vida. Sei que há uma rosa que não tem espinhos, ou se os tem, não machuca como as demais. Mas onde está essa rosa, não consegui chegar ainda. Há diversas rosas na minha janela. Há rosas na minha janela da alma. Foram presentes tão caras ao coração. Uma triste metáfora. Nos próximos tempos, que não posso datar ainda, irei cultivá-las, na esperança que possa tocá-las um dia. As rosas não falam, mas me ouvem. Companheiras da solidão.

O inferno é o Haiti

2010-01-14T07:50:00.003-02:00

Quando vejo as notícias sobre o Haiti me lembro do apocalipse, que seria uma metáfora para descrever o que aquele país vive. Há uma mobilização mundial para aliviar o sofrimento daquele povo. Sofro com o noticiário, com a cada notícia de mais um brasileiro morto. Há centenas de milhares de mortos e desaparecidos. Pessoas vagando sem água, comida, sem remédios. Me lembra o ensaio sobre a cegueira do Saramago. Me lembra aqueles filmes-catástrofe americanos. O inferno é o Haiti.

Revolta

2010-01-09T09:51:00.002-02:00

A capacidade de dissimulação dos políticos é revoltante. Aquele governador de Brasília é um aleijão moral. Mas o brasileiro é burro, cospe na própria imagem, como um narciso às avessas. E ainda somos obrigados a votar. Tenho que acreditar em reencarnação para que essa corja possa renascer nos singapuras e nas favelas.

O bem sempre vence

2009-12-07T11:23:00.000-02:00

Estava no ônibus que me levava ao SENAC. Um rapaz ouvia um mp4 alto e tocava minha música favorita do U2. Olhei o céu. Plúmbeo. Uma angústia me acompanha há alguns dias. A solidão nos campos de algodão. Ontem fui ver Almodóvar com o Marcelo. Nos filmes do espanhol há sempre uma mulher louca ou um louco, ou os dois, um viado ou travesti, alguém doente, homens bonitos,uma morte, cores fortes, e ultimamente, Penélope Cruz. O filme vale o ingresso. Não passou a ser meu preferido pois nada supera Tudo sobre minha mãe ou Volver. Mas, depois do filme, fiquei conversando sobre os caminhos da vida. Ontem, em casa, refleti sobre a solidão. Não quero sexo, somente sexo. Quero um abraço amigo. Dormir e acordar abraçando. Sentir o cheiro do outro. Corpos entrelaçados. Fim de ano ficamos cheio de reflexões. E fico pensando naquela menina que vendia cuecas na 25 de março e que apertou meu coração. Aquele momento que vivi, poucos segundos, observando aquela menina negra, sentada no chão, esperando que alguém comprasse as cuecas. O olhar perdido diante da necessidade. A imagem está colada no meu pensamento. Todos queremos um pouco de alegria no Natal. Precisamos sorrir mais.Ainda acredito no amor e no bem. É fazendo o bem que recebemos o bem. O bem sempre vence.

Dias felizes no sertão de Cambury

2009-11-23T23:10:00.002-02:00

Tem convites inusitados e que são como bênçãos. Esse fim de semana fui convidado a ir à Cambury por um amigo. Ao sertão de Cambury. Descemos ao litoral na quinta à noite. Fomos conversando sobre histórias de vida e morte. Foi até animado o papo. Chegamos já no início da madrugada. Uma casa especial. Uma energia maravilhosa. Na hora de deitarmos, a cama quebra. Virou cama japonesa. Ainda ouvi algum barulho na madrugada: eram as panteras chegando. Foram dias de puro deleite. Acordar de manhã, café com todos na mesma mesa, praia e almoços que viraram jantares: tudo que sentia falta. Estar entre amigos, novos amigos, foi muito bom. Tudo era dividido por todos (Ah se tudo no Brasil fosse assim). Tomei muito banho de mar, tomei muita fanta uva,chupei picolé, fiz guacamole e cuscuz. Foram dias de deleite genuíno. Ficava deitado nas várias redes. Nordestino adora redes. Vi pirilampos e ouvi histórias de ectoplasmas. Fui a uma cachoeira fantástica.Só não escapei da sanha dos borrachudos. No primeiro dia, cantei glórias que eles não gostavam do meu sangue. Mas do segundo dia em diante, eles me atacaram. Jogando frescobol, meu nervo ciático deu sinal da sua presença. Mas nada modificou meu pensamento de dias felizes no sertão de Cambury.

A natureza animal dos homens

2009-11-16T16:01:00.001-02:00

Certas horas, paro e fico a pensar sobre a natureza animal dos homens. O instinto devorador de alguns homens é incrível. Muitos, não satisfeitos em devorar suas vítimas, em puro canibalismo, devoram-se também, numa automutilação terrível. Vivemos entre feras humanas. Loucas. Aprender a evitar certas selvas é parte do princípio da sobrevivência. Há tanta gente do bem, que inexperientes, são vítimas nas selvas de pedras. Dias desses, uma aluna mudou de emprego e foi estagiar numa confecção, uma floresta de animais. Não estava preparada para a animalidade daqueles. Saiu. Tem dias que me pergunto por que estou aqui. Tive dias difíceis. Dias felinos. O que nos reserva o futuro? Ando sonhando com um futuro menos animal. Esse fim de semana foi interessante. Me vesti de urso e observei horrores. E no fim ganhei um dia na loteria. Foi um domingo gostoso. Obrigado meu deus.

Aos mestres, com carinho.

2009-10-15T19:39:00.002-03:00

Hoje é dia dos professores. Como representante da classe, sinto-me imensamente feliz de trocar os conhecimentos que adquiri com meus alunos, os filhos que não tive. Mas nesses últimos anos, tive excelente professores que também me ensinaram muito, muitos que não lembrarei o nome, mas lembro de alguns. Gladys Meier era o nome dela. Ensinou-me na terceira série do primário a sempre fazer o que gosto. Teve o Nilson e a Cristina, ambos de Português, que me deram o gosto pela escrita. Teve a Nazaré Fontenelle, misto de amiga, irmã e mãe nos últimos anos, a professora que mais influenciou minha vida, artística e não-artística. E a Nazaré vou dedicar esse momento, pois sou grato a muitas horas que vivemos juntos, principalmente nos teatros da vida. Lembro da Brasília velha que ela tinha. Fui até marido dela em alguns esquetes. Das viagens pelo interior, Natal, Belo Horizonte e Anápolis. Pelo meu primeiro emprego, como professor, substituindo-a. Estive nos seus 50 anos, 60 anos, 70 anos, 50 anos de casamento. Escrevi e representei uma vez sua história. Que mais posso dizer? Que você, mesmo que o tempo e a distância digam não, estarás sempre no meu coração.

Deus e eu

2009-10-03T23:51:00.002-03:00

Sábado, 23 horas. A Greve de bancos me derrubou. Uma semana triste. Dores no peito sem motivos aparentes. Acho que são os sintomas de meses de tristeza. Repouso.Tantas decepções. Perto de todos mas solitário. De noite sempre resta a companhia de meus livros e travesseiros. E Deus. Deus e eu. As horas passam e tentando cuidar de mim. Vou procurar direcionar minha energia para algo construtivo que possa ajudar alguém. Quando isso era mais presente o retorno era sempre maior. Olho a noite, ouvi trovões. O sinal sempre vermelho da minha janela. Tenho medo que não possa ser uma boa companhia. Ando com Clarice Lispector no peito. Viver é incômodo. Amanha talvez vá ao parque e novas companhias façam bem. Domingo no parque. Sim vai ser bom. Não queria ficar em casa. Mas as forças do destino foram contrárias. Acho até engraçado. Saudades dos amigos distantes. Saudades de rir com Bob. Acho que chove. O cheiro de chuva invade minhas narinas. Lembro dos banhos de chuvas na rua quando era um menino já cheio de ilusões e conflitos. Cresci. Good night. Deus e eu.

O ÚLTIMO OLHAR

2009-09-29T02:45:00.000-03:00

O último olhar
A história de um intenso reencontro entre mãe e filho quando este está perto da morte é o principal foco da peça Os Olhos de Bette Davis, em cartaz na cidade as sextas-feiras de outubro

Qual o sentido da vida? Devemos acreditar na supremacia do destino comandando por Deus? Ou nos tornarmos conscientes da responsabilidade de nosso livre-arbítrio? Essas são questões que flutuam em Os Olhos de Bette Davis - em cartaz no Teatro do Sesc Emiliano Queiroz. O drama, escrito e dirigido por Ricardo Andrés Bessa, traz ao palco renomados atores cearenses, como Hiroldo Serra, Ivanilde Rodrigues e Martha Vasconcelos. Inspirada na vida de Bette Davis e com o mesmo nome da música de Donna Weiss e Jackie DeShannon, Bette Davis Eyes, a peça transforma em arte os grandes dramas pessoais e familiares da humanidade. Num singelo quarto de hospital, atmosfera em que a trama se desenvolve, os personagens tentam resolver os próprios dilemas, além de intrincadas questões familiares, que, com o passar do tempo e a acomodação dos envolvidos, ficaram sem solução. O drama gira em torno da vida e das relações de Jean Marc Davis (Hiroldo Serra), grande bailarino internacional em estado terminal provocado por uma doença que se conclui ser aids. Delicadamente, o nome da enfermidade não é citado no texto e as conclusões são tiradas em função da composição do figurino e do estilo de vida do personagem. Em estado terminal, Jean Marc prefere passar seus últimos dias próximo a quem considera sua família, como Tia Ruth (Martha Vasconcelos). Entretanto, a chegada de sua mãe, Elizabeth Davis (Ivanilde Rodrigues), que o abandonou para tornar-se cantora em Paris e jamais aceitou seu estilo devida, o obriga a reavivar todas suas mágoas com intensidade. Os diálogos entre ambos são densos - apesar das interseções de humor e ganham ainda mais destaque com as atuações de Hiroldo e Ivanilde. Ele, irônico, triste, sonhador, ora revoltado, ora resignado. Ela, severa, amarga, cruel e vaidosa. Martha Vasconcelos também merece destaque. Com suavidade, constrói uma Tia Ruth altruísta, conformada e religiosa. Compõe o clima da peça o cenário simples e a iluminação bem utilizada, mas é marcante a felicidade na escolha da trilha sonora, que utiliza trechos das músicas dos filmes O Fabuloso Destino de Amélie Poulain e Fim de Caso, além da minissérie Os Maias, da Rede Globo. Os Olhos de Bette Davis busca discutir a hipocrisia das relações modernas. É uma história que pode ser a de qualquer pessoa e fica difícil sair do teatro sem se questionar de quantas verdades e mentiras estamos cercados em nossas relações familiares.

SERVIÇO Os Olhos de Bette Davis da Companhia de Artes Cínicas. Elenco: Ivanilde Rodrigues, Hiroldo Serra, Martha Vasconcelos, Magno Freitas e Tiago Braga. Texto, direção e figurinos: Ricardo Andrés Bessa. Em cartaz todas as sextas de outubro no Teatro Sesc Emiliano Queiroz (Av. Duque de Caxias, 1701 - Centro), às 21 horas. Ingressos: R$ 10,00 e R$ 5,00 (meia). Informações: 3452.9034.

Sexo, álcool e sorvete de rosas

2009-08-30T16:56:00.000-03:00

O pior inimigo do homem talvez seja o álcool. Inconscientemente, ele bebe. Estava com raiva desde a noite passada. Então bebi mais que devia. Acho que fico bipolar nesses momentos. Fico com raiva extrema de quem me chateou. Vodka e redbull. Estava com preguiça de ir às baladas mas saí com mau humor. Ninguém merece. Era uma festa de ursos e estava Urso Brabo. Encontrei alguns conhecidos pelo caminho. Quando não podia mais beber, parei, e bebendo água junto, voltei a uma normalidade. Encontrei alguém que me levou para casa. Hoje de manhã, alguém perguntou se tinha melhorado o humor. Eu respondi: nada melhor que sexo para iniciar o dia. Era uma vingança. Fui caminhar até a paulista. Comprei revistas. Um senhora de olhos azuis me fez pensar no tempo. Fiquei na dúvida se comprava Imitação da vida com Lana Turner. Compro, não compro. Não comprei. Olhei coisinhas na feira. Almocei no Athenas. E voltei caminhando, olhando o céu, o sol. Comprei sorvete de rosas, vindas da Síria. Foi o que disseram. Parecia que estava comendo sabonete. Bocas perfumada.

Lições do tempo

2009-08-26T15:38:00.001-03:00

Ontem, voltando para casa, havia um senhor pelo caminho. Nanico, duas muletas, pernas deformadas, acredito que tinha metade da minha altura, mas o dobro de minha vontade de viver. Caminhava com extrema dificuldade mas não se dava por vencido.Fazendo esforço sobre humano, caminhava ereto. Eu tão grande, me senti tão pequeno.São Paulo:cada dia, uma lição. Olho para meu pequeno jardim de rosas na minha janela e admiro a beleza. Olho na mesma direção e vejo na esquina da minha rua um mendicante. Deitado no chão, espera o tempo. Esperamos o tempo e suas lições. Lições do tempo.

JANELA DA ALMA

2009-08-25T10:19:00.004-03:00

A vida pode ser comparada a uma montanha russa: quem estiver sem cinto de segurança, se machucará muito. Em alguns momentos da existência, arriscamos ir sem cinto, e não há aviso que mude a atitude de quem pode se machucar. Para que servem os amigos? Amigo, que é de verdade, viaja o mundo em busca de salvar outro amigo. Amigos tornam-se filhos queridos que protegemos com unhas e dentes. Mas como filhos, muitos são cegos e acham que estão fazendo as coisas certas, mesmo que o mundo diga não. Ver os outros felizes é uma alegria que gosto muito, mesmo que tudo seja uma série de felicidades e infelicidades. E as felicidades sejam uma série de infelicidades que não deram certo. Como artistas desse espetáculo diário, representamos cenas diárias. E como representamos. Entre experiências boas e más, vamos crescendo, envelhecendo. E na velhice, teremos muitas histórias para contar, piadas para rir e tristezas para chorar. Não se constrói a felicidade em cima da infelicidade dos outros. Da minha janela vejo o mundo passar. Meus olhos são a janela da alma. Andam tristes. Mas um dia abriremos a janela e não haverá mais neblina. Veremos o caminho.

PODE SER EU

2009-08-12T12:26:00.002-03:00

Estava no metrô. Parei no tempo. Observei os que estavam ao meu redor. Pensei que todos éramos personagens do cotidiano. Um rapaz acariciava a namorada. Beijaram-se e ele desceu junto comigo. Inveja boa. Fui caminhando para a faculdade. Um e outro passante me chamava atenção. Alguns sem teto dormiam sobre o frio das calçadas, frio do tempo, frio dos homens. Fiquei um pouco geleira. Coração congelado. Estou tentando mudar. O pior frio é exatamente esse: o frio coração humano. Não quero ser igual a grande parcela egoísta que encontro Sei o que é isso. Tento todos os dias crescer e esquecer alguns capítulos do passado. Revolta-me a estupidez humana, a ignorância humana, alguns humanos. O mundo roda. Medo do mundo. Tem dias que acordo assustado. Medo temporário. Tudo pode retroceder. O velho que passa, pode ser eu no futuro.

SOBREVIVENTES NO VAZIO HUMANO

2009-07-28T08:22:00.001-03:00

Esses dias, sem carro, peguei um ônibus até a Praça José de Alencar. Passava de 21 horas e fui caminhando até um ponto de táxi. Parei na esquina. Havia uma quantidade enorme de homens, parados, distantes, uns bêbados. Olhei para um senhor, sentado no banco. Não era muito velho. Usava uma barba enorme. Tinha as feições de alguém que fora muito bonito. Segurava uma meiota de cachaça. Senti o tempo parado. Os carros passavam. Um homem vinha numa cadeira de rodas. Sozinho. Fazia enorme esforço com os braços. Personagens da vida cotidiana num mundo que não paramos para observar. Aquele minuto eterno me marcou. Peguei o táxi e fui jantar com um amigo. No fim da noite, parei no Fortal. Uma festa que não me empolgou. Gostei de ver as bandas passarem. A magreza doentia de Solange, dos Aviões do Forró. A ditadura da beleza, da magreza, da burrice. Também quero emagrecer, mas por um pouco mais de saúde. Ontem ganhei meu primeiro amigo constante: um remédio para a pressão. O médico disse que meu coração vive acelerado. Meu coração bate de acordo com meus sentimentos. Sentimentos fortes pois não sou mosca morta. Mas quantas moscar mortas encontramos pelo caminho. Aprendi a não ter medo do homem. Dos homens. Mas tem dias que meu coração não resiste às fraquezas dos fracos humanos. Vazio humano. Mas acredito que meu coração é forte. Eu sou forte. Sobreviverei.

Para um amigo

2009-07-21T07:53:00.001-03:00

Ontem foi dia do amigo. Eu sou feliz. Tenho muitos amigos. Mas não sei porque, meu pensamento estava no Renato, um amigo do sul, que todos deviam conhecer e admirar. Um campeão. Mesmo que a vida seja um mar de espinhos, ele tem conseguido alcançar as rosas. Cedo, se viu abalado e doente. Quando ouvi sua história, me senti pequeno diante de uma força. Se todos fôssemos iguais. Mas ele tem suas fragilidades e queria eu, ir à sua cidade, e dizer que você é grande, e pequeno é quem pensa ao contrário. Queria eu ser inventor de um remédio que o curasse. Queria que o homem fosse grande e inventasse coisas realmente úteis. Empregasse a ciência para curar os males humanos e não fazer dessa busca uma das mais rendosas do planeta. Queria que o Renato não desanimasse nunca, que continuasse sendo um campeão. Que acreditasse que tudo nos faz crescer. Querer é poder.

Tempo de espera-desertos humanos

2009-07-16T12:29:00.001-03:00

Hoje, no Brasil, segundo uma pesquisa, há 6.700.001 milhões de solitários. Voltei a essa realidade recentemente. Não que eu quisesse, mas à força da vida para que alguém pudesse ser feliz. Sempre esse tema me rodeia. Não que me incomode, pois aprendi a viver comigo mesmo, mas não com os desejos, que ainda são fortes. Ninguém planeja muito o dia de amanhã, e sem querer, o amanhã chega de repente, e somos obrigados a decidir tudo na rua, num posto de gasolina, numa estrada qualquer. Vemos os sonhos serem jogados pelo vento. Mas é a vida. E fazemos muitos questionamentos a nós mesmos. O que será melhor? Viver numa ilha deserta ou viver cercado de gente em desertos humanos? A velhice muitas vezes representa a solidão. Nos últimos dias, nas minhas andanças, vi Deus em muitos lugares, busquei amigos, e senti falta dos que estão distantes. Vi-me também. Projetei-me num sonho que tive há algum tempo. Estou em tempo de espera. O que virá? Meu Deus, que venham coisas boas. Meu coração está ficando fraco. Tenho tentado fazer escolhas certas, mas meus defeitos me impedem muito de acertar. Por enquanto, vou ficando só. Na esperança, de achar uma ilha habitada. E que nessa ilha haja muita música. E um cinema. Tempo de espera.

Mãe Coragem

2009-07-10T12:57:00.001-03:00

Hoje encontrei Mãe Coragem na rua. Não estava no meio de uma guerra, pelo menos eu não, ela sim, talvez, a guerra de se viver num país que não protege seus velhos. Talvez, envelhecida pelo tempo, aparentava mais de 70 anos. Acompanhando-a, um garoto. Gorducha, lenço na cabeça, saia até os pés e uma blusa laranja, ela puxava seu carro, tipo geladeira com rodas, por uma rua, onde eu cruzei, vindo da academia. De cara, me veio o pensamento: Mãe Coragem. Continuei caminhando e virei para trás para observar melhor. Nesse momento ela virou-se também. No nosso rápido cruzamento, olhei para seu carro e vi sacolas e garrafas de plástico. Meu coração apertou ao ver a realidade daquela senhora, e pensar na minha. Pensei na minha mãe coragem, na minha avó coragem, tias coragem, amigas coragem. Houve tanta coragem na minha vida. Da minha avó, saída de um seringal junto com minha mãe, às minhas tias e seus homens fracos, e há muitas que conheci pelas andanças. Tem a Lúcia do Coco, mulher coragem. Criou a filha vendendo coco na praia. Ainda cria. Tem ainda Tia Zuleide, cunhada da minha avó. Apanhava do marido bêbado e não soltava o terço, rezando. Virou benzedeira. Agüentou o marido até ele morrer. Vai virar santa. Agora prestes a chover. Onde andará Mãe Coragem?

Puta vida

2009-07-06T15:30:00.001-03:00

Lendo sobre a criadora da Daspu, entrei completamente no universo das putas, essencial para quem está escrevendo sobre o assunto. Mas lembrei-me da Cris, a puta amiga que tive em Blumenau. Gordinha, dentucinha, era protegida da polícia. Quando voltava das minhas noitadas, sempre parava e comprava alguma bebida para ela e suas colegas, que me rendia altos papos. Eram risos simples em meio a histórias daquela cidade, que finge ser moralista. A Cris e seu recorde de 15 homens numa despedida de solteiro Casou a filha e já é avó. Tinha a Mari, uma puta de classe, que ficava na saída da cidade. Arrumadíssima, tinha dois filhos com um médico de Gaspar. Mas não abandonou o batente pois nunca sabia-se do futuro. Tinha a Sharon, a avó das travestis,sempre elegante em seu casaco de pele, herança dos anos europeus. Sharon sacaneava as outras, pois era cabeleleira de dia e não cobrava de muitos clientes. Ser puta não é nada fácil. Coletando algumas histórias, fico pensando na mais antiga das profissões. Que há muitas prostituições na vida além das que a gente conhece. E cada dia mais, tenho certeza, que vivendo numa sociedade hipócrita, ninguém deve atirar a primeira pedra.

FILMES INEXISTENCIAIS

2009-07-06T00:02:00.002-03:00

Cinema é muito importante na minha vida. Lembro do primeiro cinema, meio “Cinema Paradiso”, em Sena Madureira. Os filmes de Tarzan, bangue-bangue. Era década de 70 e eu, menino ainda, adorava aqueles filmes. Na nossa cidade não tinha televisão, nem sinal.O tempo passou e comecei a procurar “A colina do amor eterno”, o filme inesquecível da minha mãe. Duvidei muito tempo da existência dele, até achar alguém no orkut que tinha visto esse filme em Sena. Me lembro das estréias de ET e Gandi. Eu tinha 10 anos e chorava muito nas sessões. Morria de vergonha da minha sensibilidade. Hoje choro com prazer, quando o filme me provoca isso. Mas o primeiro filme decente, lançamento, foi um dos Trapalhões. Virou febre, todas as férias, ir ver os filmes da trupe no cine São Luiz. Fiquei arrasado porque tinha 12 anos em Indiana Jones e só podia entrar com 14. Muitos filmes depois, um dia estava lá eu, estudando cinema. Foram tempos maravilhosos, os amigos, os professores. Os muitos filmes. O filme da minha vida ainda é “E o vento levou”. Mas todos da Bette Davis e Almodovar são indispensáveis. Esses dias, um filme, Hanna Montana, me incomodou. É a coisa mais americana do mundo aquela Miley Cyrus. Mas eu não vi esse filme. Alguém me convidou e esqueceu de pegar os ingressos. Tentei pagar e convidei para o cinema, mesmo sendo o último filme do mundo que queria ver e veria pela companhia. Não aceitou meu convite. Não aceitaria que eu pagasse.Virou uma metáfora a Hanna Montana. Um filme inexistencial. Existe essa palavra? Vai marcar minhas férias. Inexistencialidade.

METADE DA VIDA

2009-05-14T01:17:00.002-03:00

O difícil não é envelhecer, é crescer. Cheguei aos 37 anos, talvez, à metade da vida, pois se chegar aos gloriosos 74 anos será muito bom. Mas No que vivi , tive grandes lições e grandes professores. Aprendi que os que nos fazem sofrer são os que mais amamos. Que não levamos mesmo nada dessa vida, a não ser o que aprendemos. Quem nem sempre seremos amados por quem amamos. Ou quem amamos pouco está presente nos momentos que mais precisamos de colo e carinho. Que muitos que julgamos amigos são apenas agregados por tempo determinado. Que quando mais precisamos de carinho e atenção é que enxergamos as verdadeiras amizades. O tempo passa. Alguns cabelos brancos já dão ar de sua graça. As rugas também, timidamente. O corpo, as vezes, padece da ação do tempo e da gravidade. Já dizia o Bobo para Lear – Que fiques sábio antes de ficar velho. A sabedoria é tão difícil. Hoje derramei muita lágrimas. Um rio de lágrimas. Estou tentando crescer. Queria voltar no tempo e ser apenas o galego louro que se pendurava no botijão de gás. O tempo não passa. Não passa! (ricardoandrebessasocialclub.blogspot.com)

A solidão de Tobias

2009-05-12T09:45:00.003-03:00

Há alguns dias, vivi uma situação inusitada. Estava indo eu e Elizabeth ao centro, ela no volante, quando vimos uma mulher aos gritos, tentando pegar um taxi. Elizabeth parou o carro e a senhora, aos prantos, pedia ajuda com Tobias ao colo, aparentemente desmaiado. Ele tinha sido atacado por três cachorros maiores.Tobias era um cão. Rapidamente, dirigimos-nos a um Petshop, e a senhora pedia para Tobias não morrer, que Tobias era o único amor que ela tinha, que Tobias não abandonasse-Tobias, reaja, reaja-não faça isso comigo! Aquilo nos emocionou muito. O amor pelo animal. O desespero dela era muito doloroso. Foram poucos minutos. Tobias já estava de olho parado, sem reação. Chegamos no Pet e a senhora correu com Tobias e seguimos nosso caminho, com o pensamento angustiado. O que teria acontecido com Tobias? Na volta, voltamos e procuramos saber o destino de Tobias. Tobias morreu de ataque cardíaco. Procuramos saber o paradeiro da senhora e nos informaram que ela, em choque, não queria mais cachorros. Tudo isso me fez pensar sobre a solidão. A grande solidão de São Paulo. Há muitos solitários nessa cidade. Acho que encontro todos os dias muitos deles na avenida Paulista. Sinto-me feliz de estar com minhas amigas. Não temos muito, mas aqui não há solidão. Há uma divisão muito grande de alegrias e tristezas, de pães e queijos, café e coca-cola. Envelheço na cidade que, às vezes, não dorme. A solidão é algo terrível.

CINZAS DO PARAÍSO

2009-05-04T16:53:00.002-03:00

Quando uma relação termina, não significa que o amor terminou. Já dizia alguém que passou rápido na minha vida, mas não de maneira insignificante, que amor só traz dor e sofrimento . Sim, dói, machuca, pois amor é amor, mas também traz alegrias, momentos maravilhosos, pequenas pérolas que nos lembraremos pelo resto da vida. Mas quando uma relação termina, vivemos semanas angustiosas, dolorosas, em que derramamos um rio de lágrimas. Depois vem a fase das mágoas, dos ressentimentos. Vivemos uma vida atribulada, mas nos momentos dolorosos, só conseguimos lembrar dos fatos ruins. Ninguém recorda daquele carinho, tão simples, de preparar um chá, de conversar todos os dias, de abraçar, beijar, de contar pequenas coisas do dia-a-dia, que constrói uma relação. Dos cartões guardados no fundo das gavetas. Quando uma relação acaba, parece que teremos que riscar toda uma história para construirmos outra. Quando um namoro finda não significa que o amor terminou. Há várias formas de amor. Amei de diversas formas. Fui incompreendido de diversas maneiras. Fico triste quando somos jogados da vida como mazelas. No fim, só restam cinzas? Cinzas do paraíso.O vento passa e parece que tudo voou para o infinito. Talvez o melhor seja a solidão, que para alguns traz alegria e felicidade. Mas a solidão companheira, a boa amiga. No fim, sobrarão lembranças, muitas lembranças. Carregarei todas as boas. E quanto ao amor, podemos amar uma pessoa mesmo não estando com ela.

Sonhos

2009-04-24T00:16:00.001-03:00

Eu sonhei um sonho. Assim Susan Boyle sonhou e encantou o mundo. Vivemos sonhos e sonhamos neles. Sonhos vem, sonhos vão. Vendo Susan Boyle acreditamos na possibilidade de realizar os sonhos, e como acredito mais: tudo tem seu tempo. Nos últimos dias, a vida me obrigou a pensar e refletir no imenso oceano de um mar profundo, nos sonhos, na dura realidade que nos espera. Fui surpreendido pela generosidade do ser humano. Sofri com o sentimento de não ter para onde ir. Sofri com o sofrimento de alguem que sofreu por mim. Ah vida! Vida louca, vida breve, vida imensa. O frio está chegando. Pior que o frio, é o frio do coração do homem!

Cenas de um casamento - O vestido

2009-03-31T11:03:00.001-03:00

Sempre dizia que o último vestido de noiva que faria na vida seria o da minha irmã. Levei quatro meses elaborando e costurando o modelo. Queria um modelo clássico, sem modismos, que valorizasse a beleza dela, que tem um porte alto e elegante. Sabia que iria trabalhar com renda francesa. Sabia que mamãe iria dar palpites. Para evitar conflitos, encomendei um manequim com as medidas e trabalhei na técnica da moulage, que gosto muito e da qual sou professor. Em janeiro, levei-o para provar em Fortaleza e trouxe-o de volta para São Paulo, onde terminei-o alguns dias antes da cerimônia. O véu, com quatro metros, costurei-o na madrugada da viagem. O vestido ficou perfeito. Acrescentei-o uma cauda de tulle francês de 3 metros. Tinha que ter cauda para ter majestade. E ainda luvas grandes, até os cutuvelos. Foi muito emocionante para mim esse vestido. Minha mãe, no princípio, não pôs muito crédito que eu o faria e terminasse no prazo. Até ligou para minha casa para investigar se ele estava pronto. Enfim, no dia do casamento, fui levá-lo para vestir a noiva. Quando ela vestiu, tive um dos piores choques que um estilista poderia ter: na beira do vestido havia uma mancha de graxa de carro. Provavelmente tinha sujado-o quando retirei-o do carro. Meu coração doeu e meu stress foi às alturas. Uma vontade de chorar me abateu. Mas fui iluminado e corri em casa, peguei o resto da renda que havia trazido para doar à minha mãe e bordei-a por cima da mancha, escondendo-a. De todos os estresses, esse foi um dos maiores da minha vida. Só sei que, quando minha irmã chegou para a cerimônia, esqueceu o bouquet em casa. E toda noiva atrasa. E esse foi o vestido da minha vida. Já posso morrer em paz.

Brasis e Traipu

2009-03-02T18:07:00.002-03:00

Ontem, assistindo televisão, vi uma matéria sobre algumas cidades brasileiras com baixo desenvolvimento humano. Emocionou-me a história da mãe de Traipu, cheia de filhos, que no almoço faz feijão aguado e comem com farinha. No jantar, arroz com feijão. Em dias de luxo, fazem uma água com caldo de galinha e misturam com arroz. É mais uma família nos milhões de miseráveis desse Brasil. Brasis. Não é revoltante ser rico, mas é revoltante como as riquezas são empregadas. É humilhante ver o que os políticos não fazem por nosso país, por nossos miseráveis, ou o que nós mesmos não fazemos. E aquela mãe de Traipu diz que o sonho da filha é ter uma boneca que chora. Sonho que não tardará a ser realizado, pois é simples, mas mudar a mentalidade dos governantes é algo que ainda não podemos prever. Complexo demais. Constroem-se castelos para nada. Castelos de areia. Não somos mais escravos que construimos pirâmides, mas somos escravos que construimos um país através de impostos e alimentamos os faraós de Brasília. O bolsa-família salva alguns brasileiros, mas por outro lado, atrela o voto às oligarquias e vira moeda nas prefeituras. Poderia listar os muitos males de nossos brasis, mas só me entristeceria mais. Um dia tudo mudará. A história mostra. Nenhuma múmia ressuscitou. A miséria humana um dia acabará? Tudo é passageiro. Menos o motorista e o cobrador.

Nu de mim mesmo

2009-02-25T09:35:00.002-03:00

Quarta-feira de cinzas. Chove. A lembrança de um mendigo que parecia bêbado e também doente me veio à cabeça. Era sábado de carnaval. Foi tudo muito rápido, a caminho do teatro. Estava dentro do carro e em segundos que o veículo parou no sinal, assisti tudo. Ele tinha um tumor enorme no rosto. Depois fiquei me sentindo mal pois poderia ter descido do carro e ajudado aquele ser. Nada fiz.Uma mulher o xingava e ameaçava chamar a polícia para que ele saísse daquela esquina. Como se a esquina fosse dela. Talvez a figura com o rosto deformado a estivesse incomodando demais. Um retrato seu por dentro? Quantos, tão belos por fora, tão feios por dentro, vestem-se de máscaras sociais. Segui o caminho das horas e fui ao teatro. Exercício de paciência. Por que cada vez mais os grupos teatrais esquecem de que o público tem que se ser tocado numa encenação? Quase quatro horas de pura masturbação cênica. Sabia que a peça era longa e achei que seria uma grande encenação. Mas nada acontecia. Não só me incomodei como meu corpo reagiu: cãibra, dor de ouvido e dor nas costas. Juro que tentei entender e fiquei nu de conceitos pré-estabelecidos sobre a montagem. No fim, nem vieram receber os aplausos. O carnaval foi tranqüilo. Fiz bobó de camarão para uns amigos. Sempre fui de apreciar de longe as folias. Sou meio parado mesmo. Lembranças de Maiakovski. Fiquei nu de mim mesmo.

Quem quer ser milionário?

2009-02-08T01:11:00.006-02:00

Acaba de passar da meia-noite e talvez eu não seja mais um dos milionários da megasena. Mas eu joguei. Acabei de assistir “Quem quer ser milionário?”, um dos filmes candidatos ao Oscar. A história se passa na Índia. Me senti um milionário. Revi a trajetória de meus pais e de muitos outros no filme. Minha mãe, vinda do interior do amazonas, mais velha de 10 irmãos. Vendia banana frita na praça e cafezinho para ajudar minha avó. Meu pai, vindo do interior do Ceará, orfão logo cedo, foi mais um nordestino que enfrentou as enchadas e estradas. Ambos de famílias paupérrimas, sem muitas perspectivas. Não foram favelados, como no filme, mas não gozaram do luxo nem do desperdício, como eu e meu irmão gozamos. Mas recebemos valores que nos tornaram milionários. Há muito o que refletir quando vemos o mundo ao nosso redor. Um avião caíu no Rio Manacapuru ontem. Tentei saber notícias do meu irmão, que vive voando pela bacia amazônica. Está bem. Aproveitei e pedi que me desse de presente um molho de pimenta dos bons. Podia ser um carro mas um bom molho já basta. Ao cair da tarde, choveu muito e sempre adoro ficar deitado, ouvindo a chuva. Minha mãe dizia que, enquanto eu me deleitava com a chuva, pobres miseráveis em barracos não dormiam com seus tetos flagelados. Sou um milionário. Recebi não só uma educação primorosa, mas bens que me acompanharão até a morte. Quando lembro de alguns favelados milionários de nossa sociedade, principalmente aqueles do congresso nacional, tenho que acreditar em outras vidas. Tenho que acreditar que eles renascerão em nossas favelas maravilhosas, mas se não forem maravilhosas o suficiente, pois político é exigente, ainda há as favelas indianas de Munbai. Quem quer ser milionário?

Por um pouco de felicidade no meio do nada

2009-01-23T10:39:00.002-02:00

Há muitos anos não ía em Jericoacoara. Muitas mudanças na cidade e em mim. De adolescente para homem. A estrada agora era sinalizada e fiz o caminho entre as dunas à luz do dia e não com a lua me acompanhando, como das outras vezes. A pousada não era lá essas coisas e o café da manhã idem. Mas no primeiro dia, ou melhor, na primeira tarde, já que chegara depois das 14 horas, fomos até a pedra furada. O tempo ameaçava fechar, mas o lugar era lindo. O guia começou dizendo que ficava 1km distante, depois dois, e no fim eram mais de três. Mas criamos coragem e fomos. Um lugar muito lindo e era como se fosse a primeira vez. Chegamos na pedra furada. Todos correram para tirar fotos. Dei um tempo e contemplei o lugar. Depois fotos. Da última vez, podia subir na pedra. Agora, não mais. A volta, uma chuva torrencial ameaçava-nos. Fui caminhando junto ao mar, observando o entardecer. Momentos de muita paz. A chuva nos pegou e fiquei ensopado. Teria suas conseqüências. A noite, filé de peixe com limão. O restaurante quase me estressa. No dia seguinte, passeio à lagoa azul. Minha máquina cai na areia e deixa de funcionar. Um pouco de stress. Comprei uma descartável e conheci a pequena Needa, uma lituana sorridente de poucos meses. A tarde, passeio a Tatajuba. E chuva, chuva. Frio. Na volta, minha garganta anunciava que teria uma noite doente. Choveu a noite toda e nada de por-do-sol na duna. Pela manhã, subi a duna e contemplei o paraíso. Quando for um escritor famoso, abandonarei tudo e ficarei três meses por ano escondido em Jeri. Lá em cima, vi que podemos ser felizes com um pouco de felicidade. Relembrei o garoto no meio da chuva dando tchau, rindo, no meio do nada. Lembrei de bicicletas sobre as dunas. Lembrei do pescador tirando água da jangada para navegar. A felicidade era aquilo. Está com quem gostamos e vendo que Deus existe. No meio do nada.

O vestido ou menos é mais

2009-01-04T11:28:00.002-02:00

Não sou de reparar no que as pessoas vestem. Juro. Há controvérsias. Por força da profissão de designer de moda, até que dou minhas olhadas. Acredito que cada um deva se vestir como goste ou queira. Enfim, acho necessário existirem os “bregas” para que sejamos mais felizes. Em todas as partes, há pessoas que vestem-se mal. Porque é francês não significa que seja a coisa mais elegante do mundo. Mas a França nos deu Mamãe Chanel e suas lições. Vivemos num país tropical, cheio de contradições no vestir. No verão vemos muitas aberrações e surpresas. Nos últimos dias, houve um vestido vermelho que deu o que falar aqui em Fortaleza. Era uma posse política. E meu Deus, político veste-se mal, muito mal, e às nossas custas. Talvez a dona do vestido desejasse “abalar Bangu”. Um vestido decotado e uma gola de branca de neve flocada a sustentar o vestido. Cetin ou tafetá talvez. Havia brilhos. Alguém me disse que ela costuma criar seus modelitos. Péssima estilista. Será péssima administradora também? Uma roupa pode dizer muito. E nem vou falar do cabelo que não é minha área. Nessas horas, aconselho as “fashion victim” governantes a gastar uma ínfima quantia da verba do paletó e contratar um “personal stylist”. Se conselho fosse bom, não se dava, se vendia. Mas para a jovem senhora do vestido vermelho eu dou de graça. Um dia já tivemos um relacionamento de aluno x professora. Eu aprendi muitas coisas. Agora acho que posso ensinar a ex-mestre um pouco. E faço no anonimato. Não preciso aparecer por isso. E a vida segue entre vestidos vermelhos e vidrilhos. Menos é mais.

Feliz e Triste Ano Velho

2008-12-30T06:42:00.001-02:00

Se voltarmos no tempo e avaliarmos o ano que agoniza, veremos muitas cenas tristes e felizes. Veremos um ano em que um pai joga sua filha para a morte, que um cara mata sua ex-namorada, praticamente na televisão, que Ingrid Bettancourt foi libertada e etc. Foram muitos fatos. Um ano que termina em que nosso presidente manda-nos gastar. Gastar o que? Só se for gastar a desgastada paciência do brasileiro com os políticos. Mas o poder não é eterno. O mais triste para mim é terminar um ano vendo o apocalipse da faixa de Gaza. Alí, onde já passaram tantos líderes espirituais, a terra banha-se de sangue e bombas. Inocentes morrem na fúria de irmãos que se odeiam porque adoram deuses diferentes. Irracionais. Aliás foi o ano da irracionalidade. Triste.
Fico feliz de viver num país como o Brasil que, apesar dos pesares, é um país lindo e tem pessoas lindas. O que me deixou feliz é ter pessoas maravilhosas ao meu redor. Ter família, ter amigos. Sou grato a todos que me ajudaram na transição, na adaptação em São Paulo. Tive um ano feliz em muitos aspectos. Agradeço a Deus. É Bom ter uma crença para acreditar. Tento pensar positivo. Procuro acreditar que 2009 será um ano de maravilhas. Vou fazer minha parte. Se todos nós fizéssemos nossas partes para harmonizar o mundinho em que vivemos, tudo começaria a mudar. Triste ano velho. Feliz ano novo.

NATAL FELIZ É GANHAR UM QUEIJO REAL

2008-12-22T08:54:00.000-02:00

Então é Natal. Uma repórter disse hoje cedo, no jornal da manhã, que nessa época, ficamos mais carinhosos e solidários com o próximo. Gentileza gera gentileza. O que me aborrece é que deveríamos ser solidários com o próximo o ano todo. Não deveríamos ser “caridosos” porque é Natal. Deveríamos ser mais humanos porque é bom dividir ao menos o que nos sobra. E sobra tanto. Ontem passou um amigo secreto na TV. Um garoto pobre, cuja cidade não lembro mais , pediu de presente algo inusitado: um queijo real. Aquilo me tocou demais. Na sociedade de consumo em que monstrinhos burgueses querem é aparelhos celulares e laptops, um queijo real é surreal. O ator que entregou o queijo deu-lhe outro presente, um brinquedo talvez. Outros meninos pediram uma caixa de chocolate. Lembrei-me dos meus pais, que foram muito pobres. E também que minha mãe sempre pedia para ganhar um sapato que fosse maior que o pé dela pois sempre ganhava sapatos usados menores. Meus avós eram muito pobres e viviam no interior do Amazonas. O Natal deixa-nos mais sensíveis. Mais pensativos. Natal não deveria ser essa comilança sem fim. Jesus era tão simples. E quando vejo o Vaticano com seu ouro e roupas púrpuras, sinto uma dó daquela instituição. Não que ela não ajude o próximo. Mas poderia ajudar mais, muito mais. Cada um faça sua parte. É dando que se recebe. Feliz Natal.

Águas dolorosas

2008-11-28T14:54:00.000-02:00

Muito triste o noticiário sobre Blumenau, onde morei quatro anos. Ver as fotos de tantos lugares onde passei, casas que eu via no caminho, tudo destruído. O rio sempre causou temor quando vivia lá. Ao acaso, vendo fotos da enchente, tinha uma da rua onde morava, tomada pelas águas. Chorei pelas dores das pessoas que conhecia e desconhecia. Minha família materna criou-se nos brejos amazônicos, acostumados a grandes enchentes dos rios. Cresci numa cidade acreana acostumada com alagações. Mas só vi desespero de perto em Blumenau. Tudo se reconstrói materialmente. Mas as perdas humanas são terríveis, podendo nunca serem superadas. A sede, a fome,são os piores flagelos destes dias. O cenário, já não bastava ser apocalíptico, ainda vemos pessoas diabólicas que vão roubar as casas abandonadas na evacuação. Saques em supermercados. Passar fome depois de tantas dores é uma dor sem precedentes tendo em vista a riqueza de poucos que exploram a maioria. Não estamos na África, tão mais suscetível ao caos, mas quem está livre dessas misérias? Cada um pode fazer sua parte. Estão aceitando doações. É dando que se recebe.

O caminho para Meca

2008-11-16T09:43:00.000-02:00

Ontem fiquei pensando no meu caminho para Meca. Está tão longe. Fiquei pensando em Cleyde Yáconis, com sua interpretação delicada e emocionante de uma artista caminhando para Meca. Lembrou-me Bette Davis, sempre precisa. Lembrei-me dos últimos dias de meu pai, precocemente envelhecido, esperando a morte. O teatro tem essa capacidade maravilhosa, quando bem feito, de nos transportar e fazer refletir sobre a vida e sobre nós mesmos. Conheci Athol Fugard vendo um amigo em cena, na Bahia, em “Mestre Haroldo e os Meninos”. Foi um contato difícil com o autor. Era a estréia.Uma peça longa, que custou a me conquistar, mas quando tomou conta de mim, fui possuído. “O caminho para Meca” foi diferente. Esperava me emocionar nas entrelinhas. Tinha lido a biografia de Cleyde. Sabia que iria ver uma das maiores atrizes do teatro brasileiro. Não vi Cacilda em vida, mas vi Cleyde. Vi Helen Martins. Ellen Martins é minha irmã. Uma coincidência. Cleyde-Helen é uma vela que não se apagará no meu caminho. Um dia eu chego à Meca.

Quando um ator morre!

2008-11-09T08:34:00.000-02:00

Algumas vezes na vida, me arrependo de ter sido ator e de amar tanto o teatro. Isso acontece quando assisto um ator desvirtuar o labor teatral, demonstrando que não basta ter um rosto bonitinho ou ser global para merecer meu respeito e ser considerado um bom ator. Não sou dos mais exigentes como público. Pago um ingresso para me emocionar ou me divertir. Costumo dar grandes descontos tendo em vista as dificuldades que nós artistas passamos. Mas terminada a semana, posso comparar ao que vi ontem a noite, a peça “O imperador e Galileu”, montagem cheia de patrocinadores e apoiadores e com o ator global Caco Ciocler, com duas montagens da mostra de dramaturgia nordestina, “Como nasce um cabra da peste” e “Os lesados”,que ocorre esse mês. O nordeste deu um show e me emocionou muito, seja pelo talento, seja pela garra. A peça “Galileu e o imperador” é um caco. Tem todas as qualidades técnicas, como um figurino criativo e bem executado, luzes, cenários mas peca pela falta de atores bons. Mas era Ibsen, e tentei dar uma chance a montagem. Tentei me envolver, e não dormi, pasmem. Mas no momento clímax, o imperador agoniza, o ator “Aos Cacos Ciocler”, diz a barbaridade: “Gente, não posso morrer de braguilha aberta’”. Quis sacar um fuzil e metralhar ele. Me senti roubado, pois até ali tinha dado todos as chances para que a peça me conquistasse, e nem ía ser tão rigoroso com minha opnião. Mas foi o fim literalmente. E uma amiga diz: “Ah, ator da globo pode”. Pode? Bem, nem tinha meia platéia ontem. Depois ator reclama da falta de público. Pior do que a ausência de público é a falta de preparo do ator. Será que tudo aconteceu por que ele alizou o cabelo? Morra Caco Ciocler.

Há tempos-do vazio ou não vazio da arte à violência dos atos

2008-11-07T09:41:00.001-02:00

“Parece cocaína mas é só tristeza. Talvez tua cidade. Muitos temores nascem do cansaço e da solidão. Descompasso, desperdício, herdeiros são agora da virtude que perdemos...”Lembrei dessa música ao relembrar o dia de ontem. Por duas vezes, vi armas empunhadas, há poucos metros. É cruel pensar que vivemos sob o signo da violência urbana e cotidiana. As manchetes priorizam a animalidade humana. Há muitos anos, quase na Ipiranga com São João, presenciei de camarote, da janela de um hotel, a perseguição pela polícia atrás de um carro. Muitos tiros foram dados. Tenho que acreditar que vivemos o tão falado apocalipse. Dia a dia ele acontece. Mata-se por qualquer razão. Ou melhor, mata-se muito sem nenhuma razão. Um amigo quer fazer um documentário sobre os imigrantes cearenses e pediu para pensar sobre São Paulo. O apóstolo Paulo deve se envergonhar de dar nome à uma das maiores cidades do mundo. Mas nem tudo é o cheiro ruim das marginais, nem a droga que corre solta na burguesia que fede. Há milhares de pessoas tentanto construir seu futuro, num vai-e-vem contínuo. Há calor humano. Há muita arte de peso nos teatros e galerias. Ou não há arte nenhuma numa bienal que destaca o vazio. Tantos vazios. Apesar de tudo, gosto mais de viver aqui do que não viver, apesar dos pesares. “Os sonhos vêm e os sonhos vão e o resto é imperfeito...”.

Eleição Animal

2008-10-26T23:19:00.000-02:00

Primeiro, eu odeio votar. Votar não é democracia, nem aqui nem na China. E votam na China? Voto obrigatório? Fala sério. Digo e repito: se vivêssemos numa democracia plena, voto não seria obrigatório. Votar em quem e por que? Que moral a maioria dos políticos demonstram? E ainda pagamos a campanha deles. Comparo a eleição brasileira à política de uma floresta nacional. Nossa floresta é a mais conhecida do mundo, e aqui transintam todos os animais pois nossa mata é liberal.Todos os candidatos são animais. Uns carnívoros, outros herbívoros. A maioria, numa sanguínea luta, devoram-se uns aos outros, e se preciso, até jogam suas mães às feras. Temos candidatos de todos os tipos.Na maior clareira da floresta, chegaram ao segundo turno, o Viado e a Vaca. Ganhou o Viado. Os animais não sabem votar. Somos animais mesmo. Tanto o Viado como a Vaca são muito parecidos. Mamíferos e já mamam nas tetas dos governos há muito tempo. É fato. Eu não votei. Meu título é da selva amazônica e aquí a mata nativa é floresta atlãntica. Mas soube que por lá, ganhou a Cobra. Quando mudaremos a mentalidade dos animais? Difícil. O presidente de todas as florestas é uma Lula. Animal maríneo, cheio de patas. Nadou em muitas eleições, até que chegou à praia e se elegeu, depois de muitos anos tentando provar que era um animal como qualquer outro, seja da terra, seja do mar. Todos os animais acreditaram. Como sabem, as Lulas tem ventosas e onde grudam, ficam. Quero ver no próximo ano, na eleição geral de todas as florestas. Vai ser uma carnificina.

Casanova paulista

2008-10-24T13:48:00.000-02:00

Semana passada conheci o ”Casanova” de São Paulo. Trinta e poucos anos, um cara normal, palavreado de surfista paulista, dois casamentos desfeitos, contava a glória das perseguições femininas. Não dispensava nenhuma. Tinha taras em mulheres comuns. O negócio dele era possuir as mulheres. Não posso negar, ele tinha uma qualidade essencial aos conquistadores: sabia seduzir. As carentes suspiravam. Enumerou inúmeras conquistas dentro e fora do trabalho. Casadas e solteiras. Há pouco desfez seu segundo casamento. Mas que casamento duraria, se ele não resiste a uma mulher? É uma figura engraçada, do bem, mas quando apaixonar-se de verdade por uma mulher de valores, vai sofrer. Mulheres de valores querem homens de valores e monogâmicos. Espero que ache alguém de valor que mude e baixe seu fogo. Tudo isso me faz pensar na velhice. Minha mãe tinha uma expressão para solteirões: rapaz velho. Ficar rapaz velho é triste. Nunca vai casar e nem ter filhos. Vai ter todas as mulheres do mundo mas não vai ter nenhuma, e a velhice vai chegar. Sem filhos, só. Espero que não. Só deus sabe.

Crônica de uma morte anunciada

2008-10-18T08:11:00.000-03:00

A tragédia, enfim, aconteceu. É a crônica de uma tragédia anunciada. Três tiros e uma certeza: não havia nenhum amor no ato desesperado de um jovem que perdera sua namorada. Tudo conspirou contra o fato. Um circo se armou entre a imprensa e a polícia. Virão as perguntas inusitadas: será que os tiros que acertaram a jovem foi do criminoso ? Quem ama não mata? Amor obcessivo que vira pocessão. Teremos uma semana de intensos debates na imprensa. Que raiva! Tenho pena do rapaz. Tenho que acreditar em outras vidas para, no mínimo, não desejar a morte dele. Aí nos perguntamos: será melhor que a jovem sobreviva? Perdeu massa encefálica e uma bala ainda está no crânio. 15 anos. Que carma. É o tipo de notícia que nos deixa mais triste com o ser humano. Se fosse na idade média, a moça seria raptada e seria obrigada a consumar um casamento, mesmo que não quizesse. Mas não vivemos na idade média. Vivemos? Os bárbaros ainda continuam soltos, se pensarmos por outro lado. Poderia enumerar muitas características medievais em pleno século XXI, mas deixa pra lá. Acordei com uma imensa tristeza. Um dia cinza, nublado. Um vento frio. E ainda temos que rezar pelos desgraçados. Amém.

Amores loucos e Elke Maravilha

2008-10-15T08:41:00.001-03:00

Louco de amor. Assim definiria o homem que pegou a ex-namorada como refém e ameaça matá-la. Amor? Que nada. Posse. Não sabem nada da vida. Parece até que só haverá um único amor na vida, e que, perdido esse, nada mais tem sentido. Loucura. Tem tanta gente solteira por aí. Gente legal. Homem, mulher, jacaré. O amor verdadeiro mesmo, aquele que dói lá dentro, tudo aceita. Mesmo não sendo correspondido, aceita e ama em silêncio. Tem gente que aceita esse amor e vive, secretamente, a vida toda para ele. É o mesmo que trancar-se e jogar a chave fora. Cada um escolhe viver como acha melhor. Sábado pude apreciar um pouco a história da russa mais brasileira que já vi: Elke Grunup, a Maravilha. Ao acaso, fui assitir o show dela, onde entre cantos e contos de vida, pude admirar uma mulher de 63 anos, há 2 metros de distância, fazer uma celebração da arte de viver. Surpreendente ouvir a história de seus pais, fugidos do comunismo. Das histórias de seus oito amores e da convivência pacífica com o último, com quem ainda divide o teto. E no fim, sem bis, ela disse que queria abraçar o público, e me abraça, dizendo no meu ouvido: obrigado por você ter vindo. Fiquei surpreendido. Parado, estático, ela me abraçando. Por fim, abracei aquela senhora com uma peruca de pérolas e agradeci o show. Fui pra casa pensando nesse encontro inusitado. Maravilha.

ENTRE A VIDA E A MORTE

2008-09-16T11:33:00.000-03:00

A vida mostra-nos que não estamos preparados para a morte, mesmo sabendo que ela é inevitável. Alguns pensam que essa vida é única e fazem todo tipo de adversidade. Não acredito que tenhamos uma só vida pois seria chamar Deus de burro. Deus não daria uma vida única diante das diferenças sociais mundiais. A crença em muitas vidas perde-se no tempo. Mas há os que acreditam que só viverão uma vez. É um direito delas. Muitos fazem de suas vidas um ocaso. Acreditaria que só existisse uma vida se o mundo fosse diferente, se os líderes fossem diferentes, se os padres e pastores fossem diferentes, se fôssemos realmente irmãos. Diferentes. Entre a vida e a morte, prefiro a morte. Mas no seu momento exato. No seu tempo. Quero chegar lá do outro lado melhor de que quando cheguei aqui. É uma luta diária. A vida em morte é o sonho, a vida em carne é o pesadelo. Lá é o grande mistério. Mistério esperado. Quero ficar sábio antes de ficar velho. Quero ter uma vida assim como uma morte: dignas. Nem uma folha cai sem a vontade do pai. Vou esperar com calma.

Um copo de miséria

2008-09-03T08:23:00.001-03:00

Esses dias fui à Fortaleza correndo. Mal vi poucos amigos e tive que voltar. Acordar e olhar o mar, poder respirar um ar não tão saturado, tomar sol as cinco e meia da manhã, foi tudo muito revigorante. Voltar a São Paulo, respirar o oxigênio poluído, quando não respiro o ar infecto do rio Pinheiros. Mas os poucos dias na capital alencarina valeram por muitos. A cidade continua suja e tende a piorar com a aproximação da eleição. Detesto política mas pude ver que será uma campanha de baixo nível, com todos atirando em todas as direções. É o desejo do poder. O diabo deve está muito feliz, enfim, foram muitos homens que penhoraram suas almas. Marcou-me a cena de uma Pietá, uma mãe que segurava seu filho no colo, encostada num poste, em frente da entrada onde dei meu curso. Todos os dias ela estava lá. A situação daquela pobre criatura não mudará tão cedo. É difícil mudar a cabeça de certos filhos de deus, que vendem seu voto por um saco de feijão. Seria melhor passar fome? É cruel. Mas há tantas fomes nesse mundo. No caminho para minhas aulas, vim lendo no trem um artigo de C. Wright Mills. Falava sobre a imaginação sociológica falsa que temos das posições sociais. Fiquei pensando nas relações entre nossa sociedade. Lembrei-me da amiga de minha mãe, que vendo sua empregada abrir a geladeira e pegar água gelada, repreendeu a empregada pois ela não podia beber água mineral, ainda mais gelada, já que na casa dela não havia geladeira nem agua mineral. Miséria humana . Cada dia eu acredito mais em reencarnação pois não é justo acreditar que vive-se somente uma vez em meio a tantas desigualdades. O pensamento humano tem que mudar. O homem tem que mudar. Temos que mudar. Um copo d'água pode valer nossa entrada no céu. Enquanto não desvendamos o paraíso, vamos vivendo.

País de bunda

2008-08-01T09:57:00.001-03:00

A vida brasileira parece uma salada de frutas. Todo dia aparece uma nova mulher fruta. Temos as mulheres melancia, moranguinho, jaca e por aí vai. Isso reflete um lado ruim da cultura brasileira e que de maneira macro, chega até às crianças. Lembro de Carla Perez e sua dança da garrafa. Shortinhos minúsculos e um bailado altamente erótico. Concurso infantil de "Carlinhas". Um horror. Alguem já pensou que isso pode incentivar o erotismo latente no brasileiro e causar sérios danos a sociedade, como estupros e violência sexual ? A mídia não ajuda. Que beleza tem uma mulher com a bunda maior que uma melancia? Um desbunde? Bunda bonita é a da Luísa Brunet, linda em sua totalidade, dos pés à cabeça. Quem ganha com isso? Ganham as revistas eróticas e as peladonas. O engraçado é que essas "pseudoartistas" posam nuas, ganham milhões e depois, passado um certo tempo, arrependem-se da vida pregressa, e tornam-se mulheres voltadas a religiosidade, abominando seu passado. Detalhe: abominam seu passado mas não abominam os lucros advindos de sua nudez. Ainda não vi nenhuma "arrependida" doar algum dinheiro aos irmãops carentes. Nesse momento, chego a conclusão: o Brasil é um país de bunda mesmo. Continuarei rezando para que cresça e torne-se um país de cerébro. Créu.

Anjos e ventos

2008-07-30T10:04:00.001-03:00

O pensamento que traz o vento. O vento que mostra o tempo. O tempo que pode ser tormento. O mar que nos faz pensar. Pensar que nos faz amar. Amar, pensar. Saudade do tempo em que éramos meninos. Pensávamos que seríamos seres guerreiros mar adentro. Somos guerreiros sem paradeiros, perdidos no mar sem tempo, num vento que açoita nossa cara e desmascara nossa máscara. Não somos mais meninos. Continuamos traquinos. Ainda somos meninos. Apenas crecemos. Do outro lado, anjo alado. Asas guardadas. Anjo, voa, assopra o vento. Enquanto é tempo. Voa.

Imortais.

2008-07-21T09:17:00.000-03:00

Sábado fui ver "A Megera Domada " com o grupo de Cacá Rosset. Uma montagem grandiosa, seguindo os preceitos shakespirianos, humor fino, cenários comuns mas funcionais e figurinos lindos. Música ao vivo. Bons atores. Boas gargalhadas. Shakespeare imortal. No fim, Cacá dedica aquela apresentação a Dercy Gonçalves, outra imortal, que morreu no sábado. A história de Dercy é a história de muitos artistas: fome, luta e superação. Venceu todos os obstáculos num tempo em que atriz e prostituta eram a mesma coisa para a polícia. Vamos sentir saudades dos seus palavrões. Porra, puta que pariu! E ela só queria trabalhar. Lembro-me de ter cruzado com ela uma vez, numa desta em Blumenau. Foi muito simpática. E foi-se. Domingo, dia de sol, fui para o Guarujá. Dia lindo, céu de brigadeiro. Na praia, tomei raspadinha de uva com leite condensado e quase fico diabético. Depois comi milho no pratinho com garfinho. Sem graça. Bom mesmo é chupar a espiga. Ainda teve a inacreditável tapioca de pizza e um cheeseburguer. Só faltou um acarajé pois vi um carrinho que vendia na areia. Ainda encontrei o Mickey Mouse na praia. Imortal. O vento frio me arrepiava e não tive coragem de entrar no mar. Um picolé. No fim, algumas mensagens do dia da amizade. Já não tinha créditos para responder. Amo meus amigos. E dia da amizade é todo dia. E meus grandes amigos são imortais para mim.

República dos bananas

2008-07-18T10:04:00.000-03:00

Quando chamam nosso Brasil de república dos bananas, lá fora, são injustos porque esquecem de olhar seus próprios países e verem que fazem mais absurdos que a gente. Por outro lado, vivemos numa república de bananas sim. A nossa administração cada dia mais enfatiza esse termo. Pobre fica preso anos porque roubou uma lata de leite para alimentar um filho faminto. Banqueiro milionário fica preso algumas horas por roubar milhões. Na maioria dos casos, os políticos tem o rabo preso. Uma hora aparecem como cordeiros, mas depois mostram sua cara e são na verdade lobos devoradores do patrimônio público. Nunca podemos dizer nunca, mas espero nunca vender minha alma ao diabo me candidatando a alguma eleição. O diabo adora cobrar a alma como dívida de campanha. Eu tenho que acreditar que teremos um futuro melhor. Mas quando? Bem, se vivêssemos numa democracia, não seríamos obrigado a votar. Democracia plena é termos o direito de não votar. Mas somos obrigados. País de bananas. E hoje lendo uma crônica de Carlos Heitor Cony refleti um pouco. Ele nos conta que Garrincha, ao ser indagado sobre o que lembraria sempre de Roma, respondeu: foi em Roma que roubaram as chuteiras do treinador da seleção brasileira. Todos os caminhos um dia levaram a Roma. Caminhos falhos. Roma ruíu com as ivasões bárbaras. Será que um dia nossa política bárbara ruirar? Talvez, acendendo uma vela, mas não de sete dias, tenhamos fé. Uma vela de setenta e sete anos? Mais? Vamos esperar. Cada dia mais o canto de Cazuza ressoa na minha mente: Brasil, mostra tua cara!

Páginas cotidianas-a dama da lotação

2008-07-10T09:57:00.000-03:00

Dias desses, pegando o metrô até a São Bento, um garoto cego me chamou atenção. Seu olhar era mágico, pois mantinha os olhos bem arregalados e segurava a mão de seu amigo ou pai. Lembrei-me que tenho três primas cegas, irmãs. Enxergam com os ouvidos melhor que eu. E como somos cegos nessa vida. As vezes não enxergamos o que está embaixo do nosso nariz. O metrô aliás é uma página cotidiana de fatos para vermos as coisas. Outro dia, o carro lotado, uma loura, meio vulgar, roupas vulgares, e um homem de terno e gravata, um tipo italiano, protagonizaram uma cena, em que assisti de camarote, bem na minha frente. Não sei que momento olhei para ambos pois conversava com um amigo, mas quando reparei, o homem encostava de leve no "derriére" da moça. Com o movimento, o balançar tornou-se constante, e a moça deliciava-se com a situação. A dama da lotação. Fiquei observando e meu amigo ao lado também notou o flerte do casal. Beirava quase a imoralidade, como diria uma tia carola de igreja, mas eles, parada após parada, continuaram em sua paquera. Eu e meu amigo começamos a conversar em inglês sobre o fato e demos boas gargalhadas, o que chamou a atenção do casal. O homem afastou-se mas notamos o grau de excitação dele e o desânimo dela. Separaram-se. Notei uma aliança na mão esquerda dele. Ela parecia solteira, sem alianças. Logo ele desceu e nós tambem. A moça continuou. Talvez em busca de um parceiro. Foi a única vez que vi um "quase" ato sexual no metrô. Ou melhor, foi um ato sexual, apenas não tiraram a roupa e transaram ali na nossa frente. Nossa mente já tinha despido-os e tornado-os dois despudorados e tarados. Como nossa mente é fértil.

E viva o Brasil, puta que pariu!

2008-06-26T11:31:00.001-03:00

Li a Folha de São Paulo ontem onde Ciro Gomes ataca a prefeita de Fortaleza, chamando Fortaleza de Puteiro. Sou cearense naturalizado, pois estudei e virei gente em Fortaleza, e com muito orgulho. Por acaso fui aluno da Luizianne Lins, atual prefeita de Fortaleza, em quem votei quando era candidata à vereadora, em uma das últimas eleições que votei. Fortaleza é uma cidade maravilhosa, para quem conhece. São Paulo, onde moro atualmente, também é mas depende do ponto do vista. Fortaleza é cheia de putas mas onde não é. E adoro essas mulheres, pela coragem e luta ou pela vida que deixaram se levar. Todas merecem respeito. São Paulo também é cheia de prostitutas. A diferença é que no nordeste as putas são meninas, quase crianças, quando não são crianças mesmo, que dão o que é delas por migalhas à estrangeiros porcos e brasileiros imundos que vão comer as pobres meninas. Pobres menininhas. Passei os ultimos três anos morando em fortaleza. Antes morei quatro anos em Blumenau, um exemplo de administração petista pois é limpa e lavada todo dia, abundam empregos, os puteiros estão por toda a cidade e são chamados de whisquerias, as escolar públicas são maravilhosas e uma vez por mês os ônibus são gratuitos. É tao maravilhosa que tem um dos maiores índices de suicídio do país. Preferi largar Blumenau e voltar anos atrás ao puteiro cearense como diria o infeliz Ciro Gomes. Encontrei a Praia de Iracema, a parte dela que tanto adorava, destruída e tomada por cabarés e putinhas para todos os gostos e desgostos. A violência nem se fala. Mas apesar de tudo, o espírito nordestino ainda vive e supera tudo. Se não superasse a política de roubo e abandono, não existiria nordeste, nem norte. Aliás, para alguns sudestistas(se é assim que se escreve) e sulistas, norte e nordeste é a mesma coisa. Como me irrita quando dizem "povo do norte". Há anos não voto. Ano passado paguei 15 reais de multas por cinco eleiçoes sem justificar e para renovar o passaporte. A prefeita de Fortaleza teve propostas interessantes mas o inferno está cheia delas. O problema não é o PT, ou o partido que seja. Qualquer um que chega ao poder vende sua alma ao diabo, ou o diabo a toma como pagamento de dívida de campanha. Saudades do puteiro de Fortaleza mas coincidentemente, nenhum fortalezence tem saudade da administração de Maria Luíza, a primeira petista a governar uma capital. Saudades das idas à praia do futuro quase todos os dias, de ir ao dragão do mar, das peças dos amigos, da negada (ops Carri, agora não podemos mais dizer isso e sim afrodescendentes). Caminhava entre as putas na beira-mar. Dava boas gargalhadas, ria para não chorar. Meu país não é infeliz como disse um amigo de um amigo meu. Procuro viver da melhor maneira que posso e sou feliz, mesmo longe do Ceará e dos amigos, nessa selva de pedra, onde também sou feliz. Conheço meu país demais pois fui gerado no Acre, nascido no Amazonas, criado no Ceará, passando por Santa Catarina e agora São Paulo. Não quero passaporte europeu. Morei na europa, sei como são infelizes os europeus no seu mundinho egoísta. Os americanos também. E como dizia o Nelson Rodrigues: O Brasileiro é um narciso às avessas pois cospe na própria imagem". O tempo passa. Os políticos passam. O inferno está cheio deles. Eu faço a minha parte. Nada mudará da noite para o dia, seja com PT, PSDB, Dem, o caralho. O que precisa mudar é o pensamento do homem. Eu procuro ajudar quem posso, é o mínimo que posso fazer, no mínimo com palavras. E viva o Brasil, puta que pariu!

Ricardo, um brasileiro.

Silêncio de domingo

2008-06-16T10:44:00.000-03:00

Dia de jogo do Brasil pra mim é um saco. Eu não vou perder meu tempo assitindo um jogo. Aliás, perco muito pouco tempo vendo disputas. Prefiro assistir um filme que me fará refletir ou ouvir uma boa música. Ontem, o silêncio provocado pelo jogo Brasil X Paraguai foi sepulcral. A derrota brasileira foi uma delícia. O Paraguai mereceu. E Viva o Paraguai! As ruas ficaram silenciosas e o consumo de bebidas foi mínimo. Não ouvi fogos chatos. Pude usufruir um fim de semana sem igual. Sábado estava com saudade do mar. Então fui levado a passear no Guarujá. Atravessamos de balsa e chegamos a Santos. Voltar 16 anos depois à praia do Ilha Pochat. Lembro que ficava num quebra-mar entre Santos e São Vicente, sonhando com os transatlânticos que passavam. Períodos difíceis e de fome. Fiquei tomando suco de cupuaçu e rindo do passado. Na volta a selva de pedra, parei na casa da Dani e Vinícius, e tomei alguns copos de água.O mundo dá muitas voltas. Foi um túnel do tempo, cheio de recordações. E o melhor, no fim de domingo, o silêncio. Apenas o silêncio. E a chuva. E o frio.

Vermelho e Amarelo

2008-06-13T16:45:00.000-03:00

Havia um conjunto de ilhas perdidas nos mares onde vivia uma colônia de pássaros brancos. Esses pássaros passavam a vida a migrar, em busca de alimento, calor e amor.

No meio desses pássaros todos, havia um diferente e vermelho. Vermelho cresceu no meio das diferenças.

Inteligente e determinado, voava sempre muito pois tinha sempre amelhor visão das coisas. Como não fazia questão de misturar-se com osdemais, era meio solitário. Alguns brancos passaram a admirá-lo e desenvolveram muito afeto por ele. A maioria tratava-o diferente mesmo.

Entre os amigos pássaros, havia sempre algum que apaixonava-se e queria estar mais junto do vermelho. Os anos foram passando e nosso pássaro rubro, já cansado da solidão e de voar muito, resolveu estabelecer-se numa ilha. Até aceitou o carinho de um branco. Mas o tempo mostrou que as diferenças eram enormes e eles terminaram por separar os ninhos quando Vermelho conheceu um pássaro lilás. Foi paixão imediata, pois foi a primeira vez que ele apaixonara-se por um pássaro diferente como ele. De imediato, constituíram um ninho. Os outros pássaros brancos não viram com bons olhos esse nicho.

Mas o tempo foi passando e algumas transformações foram acontecendo.

No início, quando a paixão e o amor eram fortes,Vermelho sentia enorme prazer em voar e buscar alimento para o ninho,e aos poucos Lilás foi se acomodando. Passados alguns anos, Vermelho começou a sentir a ausência de Lilás, que passou a ter o hábito de voar de novo e ir conhecer ilhas distantes. Um dia, cansado dos vôosdistantes de Lilás, Vermelho segui-o e viu que ele relacionava-se com outros pássaros, e aquilo foi motivo de muitas discussões domésticas.Uma manhã, quando Lilás anunciou que iria voar a uma ilha nova,Vermelho pediu para Lilás não voltar mais e Lilás partiu, não sem antes destruir todo o ninho que haviam construído. Depenado, Vermelho procurou refazer-se.

Passados alguns meses, Vermelho viu um pássaro novo na ilha:Amarelo.

Amarelo era mais alto e tinha vindo de terras distantes e decidira construir um ninho naquela ilha. Um dia encontraram-se e passaram a voar juntos. Um sentimento surgiu entre eles, mas Amarelo era mais jovem, e as vezes sofria por não saber interpretar os sentimentos.Vermelho passou a gostar profundamente de Amarelo, mesmo que Amarelo não lhe desse tanto carinho como esperava. Amarelo tinha sido diferente também na ilha que nascera. Crescera buscando um pássaro para construir um ninho mas nunca encontrara um que despertasse essa necessidade até conhecer Vermelho.

Amarelo adorava o calor, a inteligência de Vermelho, suas plumas, e até seus amigos. Mas era imaturo. Acostumado a vôos passageiros, ficava provocando os outros pássaros, coisa que Vermelho pedira que nunca fizesse, até odia que fora flagrado por Vermelho a fazer gracinhas inconseqüentes.Profundamente magoado e sentido-se humilhado, Vermelho anunciara que deixaria o ninho. Nessa hora, Amarelo acordou e viu que não conseguiria viver sem Vermelho. Sentiu-se perdido, solitário, mais doque nunca, naquela ilha onde encontrara o amor de Vermelho. Sim, ele descobriu o amor no exato momento em que Vermelho anunciara sua partida e sua dor. Amarelo não suportava causar dor em ninguém, ainda mais naquele pássaro que ele aprendera a amar e tinha desrespeitado o amor tão puro que recebera. Pediu que Vermelho ficasse, mas ele afastou-se. Amarelo, sozinho no ninho, sentiu que era um idiota, que tudo que sempre procurava , tinha já achado, apenas não enxergara isso. E chorou, como nunca tinha chorado. Chorou um oceano de lágrimas.Chorou mais ainda quando viu as lágrimas amargas de Vermelho e a dor que causara. Chorou que quis morrer, para acabar com tudo, mas não tinha coragem pois acreditava que morrer não era a solução.

Não suportava a ausência e falta de calor de Vermelho. Chegou a conclusão que somente cresceria se fosse ao lado de Vermelho, que era mais experiente e que poderia ajudá-lo. Procurou Vermelho, que com muita dor, recebeu Amarelo. Amarelo, entre lágrimas sinceras, pediu perdão a Vermelho. Pediu-lhe não que perdoasse os erros, pois eles seriam necessáriospara lembrar o que não deveria ser feito. Pediu-lhe que o ajudasse acrescer pois Vermelho sabia mais do mundo e por mais que Amarelo tivesse voado em mares distantes e ilhas diversas, não sabia nada.Nada. Que aprendera a amá-lo do tamanho de todas as gotas dos mares eoceanos. Que nunca dissera isso pois não sabia dizer eu te amo e tinha suas limitações. Vermelho tinha sofrido demais quando separara-se de Lilás. Amara quase instantaneamente Amarelo. Ouvindo as palavras deAmarelo, seu coração doera mais ainda. Queria perdoar e dar uma chance mas o medo de ser mais magoado ainda lhe aterrorizara. Amava Amarelo mas a dor e a humilhação que sentia era muito grande. E não sabia oque fazer. Amarelo queria construir outro ninho. Queria não esquecer o ninho passado, mas que ele fosse uma referência que acompanharia a vida dele juntos. Amarelo queria fazer um futuro diferente e não queria um futuro sem Vermelho. Que só pedia a chance de provar, com o tempo e com ações, que amava realmente Vermelho. Vermelho cedeu. Amarelo arrancou sua pena mais bonita e entregou a Vermelho como prova de amor e carinho.

Não foi fácil para ambos mas Amarelo procurou de todas as formas mostrar que amava sinceramente Vermelho. Não só com palavras mas com muitos gestos. E o tempo passou e eles voltaram a construir um ninho.Vermelho deu uma asa a Amarelo e ele pode crescer e tornar-se maduro, voando cada vez mais alto, mas sempre junto de Vermelho. Amarelo tornou-se um pássaro de verdade. Vermelho cresceu mais ainda.Tornaram-se pássaros grandes. E por muitos anos, Vermelho e Amarelo voaram juntos, até que um dia voaram mais alto e acharam o caminho das estrelas e não voltaram mais naquela vida à ilha.

Ricardo AS. Bessa

ENTRE O LIVRE PENSAMENTO E A HIPOCRISIA DO “GLAMOR”

2008-05-27T06:41:00.001-03:00

Ninguém pode agradar a gregos e troianos. E cada um pensa o que quer. Dizem que vivemos em um país livre. Mas somos ainda tãoo presos a pre-conceitos. Vivemos uma falsa alegria, que, as vezes, só existe porque queremos que ela exista. O brasileiro é um narciso as avessas. É incapaz de se unir por coisas sérias, salvos alguns momentos. O que poderia ser um momento de "clamor", domingo na Parada, passou apenas uma tentativa de glamour, ou como chamarei aqui, de "glamor". É o que penso. Será que ainda posso pensar? Mas o que seria esse glamor? A luta pelo direito de ir e vir? Talvez, mas não foi. Ninguém nem pode sair diferente que já tem alguém apontando o dedo. Ritual dionisíaco? Bem, nunca fui chegado a esses bacanais públicos. Não sou santo, mas quem é? Pedras choverão. Tem muitas coisas que não gosto, mas não vivo na rua apontando: ei, você , és feio! Cada um segue o caminho que escolheu. E muitos caminhos nos levam a solidão, porque esse é o sentimento mas comum que vejo entre os meus e o desconhecido que passa, e que muitas vezes eu paro, para conhecer um mundo que não é o meu. E como saída, muitos buscam o alcool em excesso e drogas. Viver é complicado. Tem dias que a vida é uma droga mesmo mas nem por isso vou cometer suicídio. Alegria pra mim é ir ao teatro e dar boas gargalhadas. Tou virando bicho. Sou bicho-gente. A selva de pedra está me fazendo mal. Mas sobreviverei a ela. E tomarei fanta uva, entre homens de bem e homens do mal.

ENTRE LIBERDADE E LIBERTINAGEM

2008-05-26T10:46:00.000-03:00

Domingo foi a 12ª parada do orgulho gay em São Paulo. Uma parada mesmo. O jornal noticiou que foram 5 milhões de pessoas. Brasileiro tem mania de exagerar. Não achei nem a metade disso mas tudo bem. Gente tinha demais sim. Me senti meio em marte. Qual o sentido do evento? Protestar, lutar, defender, diversão? O que vi foi muita bebedeira e libertinagem em plena avenida paulista. Vi muitas drags, umas pobres de jó, outras brilhando como o sol. Lá pelas tantas, fiquei pensando na falsa alegria e vida desses transformistas. A maioria ganha a vida na prostituição. Vida nada fácil. Poucos tem profissões definidas e estão bem empregados. Muitos vivem a fantasia de serem o que não são. Tantos homens e mulheres que deformam seus corpos, quando já não tem suas mentes deformadas de serem o que nunca na totalidade serão. Fico pensando nos carmas que cada indivíduo arranja pra si. Vi entre muitos que pediram passagem, uma "camioneira" numa cadeira de rodas. Não é preconceito não mas que carma aquela mulher-homem não carrega: feia, paraplégica, negra, lésbica e grossa. Me deu pena. Um evento que se diz o maior do mundo poderia ser melhor organizado. Nem um grande show tivemos. Quando passou o último carro, que mais parecia uma combi elétrica, me virei para o lado e perguntei: é só isso? Era. Vi todos os carros passando. Tomei duas fanta uva. Milhares de litros de silicone. Ainda bem que não me cansei muito. No fim, fomos beber um café na esquina da Oscar Freire com Hadocc Lobo. O dia terminara e a liberdade ficou no meu pensamento. Liberdade de que? A constituição diz que somos livres para ir e vir. Ainda bem. E cada um faz o que quer. Aleluia.

OS HOMENS TAMBÉM CHORAM

2008-05-21T08:17:00.000-03:00

Tem dias que acordamos e a cama pesa tanto. Geralmente, são dias quando acordamos mais cedo e temos que correr. Todas as terças são assim para mim. Correr para o metrô e depois, pegar o trem. O pior de tudo é ficar esperando o ferroviário e ficar sentindo o desagradável odor que o tietê exala, já que a estação fica nas margens deste famoso rio. Na melhor das hipóteses, eu não pego um trem lotado. Cheio sempre está. Ontem cheguei cansado. A Wil não tinha embarcado para New York e tive a carona amiga. Sempre discutimos sobre nossos amores no caminho. Mas cheguei e me joguei na cama. Ai, espiei a tv e tava passando "Mr. Holland, adorável professor", um filme que adoro e que toda vida eu choro no fim. Todo professor se emociona. E como chorei. Dizem que homem que é homem não chora. Não chora pouco porque, quando chora, sai de perto. Eu choro fácil. Sou um homem de muitos choros mas fui incapaz de chorar quando meu pai morreu. Nunca. Mas homens chorando, as vezes, é um saco.

METADE DA VIDA

2008-05-14T05:03:00.000-03:00

Acho que cheguei na metade da vida. Quando vejo o tempo para trás, tão efêmero, fico pensando nas transformações que o mundo passou e que eu vivi. Poucas mas algumas significativas. Lembro da morte de Chico Mendes, da queda do muro de Berlim, da eleições presidenciais, de algumas novelas, de Cazuza,Renato Russo e Cássia Eller, da insanidade de 11 de setembro. Melhor parar. Aos trinta e poucos anos, nossa percepção do mundo é diferente dos vinte e poucos. Começamos a vislumbrar a maturidade que deverá chegar aos quarenta. Há tanto o que aprender, e se possível, ensinar. Ontem, acordei cedo, e peguei caminho da faculdade. Peguei o terceiro trem que passou. Os anteriores, lotados. Entrei em um para não chegar atrasado e fiquei igual sardinha. Uma hora virei o rosto para o lado e uma moça chorava. Queria poder ajudá-la mas era um choro no meio de sardinhas. Ela desceu e nem pude acompanhar seu caminho com o olhar. Minha avó está morrendo. Oitenta e poucos anos de luta. Minha mãe está indo para seu lado. Serão dias tristes para minha família. Uma vontade de chorar me acompanha. Seria bom que deus a levasse logo. A alma é imortal. Estou cercado de pessoas que amo e que são importantes. A vida fica menos dura com essas pessoas. Amanhã é outro dia.

Domingo no parque

2008-04-28T19:30:00.000-03:00

Domingo é dia de dormir até tarde. Se eu conseguisse, seria ótimo. Mas na noite anterior fui na virada cultural. Nada a declarar. Mas na manhã domingal, fui surpreendido. Ainda fazem pessoas como antigamente.Risos. Café da manhã na padaria é tudo. Depois, passeei na feira de antiguidades do Bixiga. Tinha até fofão. Ai que medo. O almoço, bem, não foi um almoço comum, mas estava desejando um cachorro quente e fui comer um na barra funda. O quiosque era de uma cearense, que mexendo na árvore genealógica, chegamos a conclusão que somos parentes. Ainda engoli uma abelha. Depois, passeio no memorial da américa latina, encontro com Renata e Beatrice, visita ao pavilhão da criatividade e por fim, o circo. Eu esperava mais do espetáculo circense, mas foi meio água com açúcar. Não me empolgou muito mas dei algumas rizadas. E no fim, televisão em casa e o show da vida.

ESTÔMAGOS

2008-04-24T09:54:00.000-03:00

Ontem minha amiga Renata não estava bem e convidei-a para almoçar no centro de cultura judaica, pertinho de casa. Então, foi minha primeira vez com a comida kosher, como os judeus a denominam. Na culinária deles, tudo tem um sentido.Tudo tem um simbolismo incrível. Lembro que o pão não tinha fermento porque eles não tiveram tempo de fermentá-lo, na fuga para o egito. Eles não comem nada derivado de porco. E eu adoro bacon. Fui pesquisar um pouco. Cada bocado de comida que entra em nossas bocas em uma oportunidade é para cumprir uma mitsvá, um preceito. De maneira semelhante nossas opções pelo alimento e estilo de vida podem nos capacitar a seguir os preceitos da Torá para a preservação da vida humana e da saúde. Muito interessante. Mas vamos às minhas considerações. Ao olhar os pratos, observei tudo com muita curiosidade. Eles adoram comidas agridoces. Eu também. Não comi todos os prastos mas a lasanha de beringela estava maravilhosa. Provei de tudo um pouco e somente senti falta do arroz. Achei muito gostoso. A sobremesa foi uma fatia de bolo de chocolate com nozes. Delícia. A tarde, não senti muita fome, e fiquei feliz de ter me alimentado saudavelmente. A noite, fomos ao cinema. Que filme? Estômago. Haja estômago.

Guerreiros de Jorge

2008-04-23T08:09:00.000-03:00

"Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal". Dia de São Jorge. Fé é o que mais temos e vivemos como guerreiros, no dia-a-dia. Ontem, indo para a faculdade, vislumbrei um belíssimo arco-íris duplo. Olhei-o até perde-lo de vista. Fiquei pensando que seria um dia diferente. Foi um dia calmo. A noite trouxe uma lua linda. A noite também tremeu, apenas cinco segundos. Praticamente passaria despercebido mas aqui a cama também tremeu. Não houve sustos. "Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo". Não importa o tamanho de São Jorge, e sim o tamanho da fé. Quando vivo numa cidade tão grande, tantos desempregados e pessoas passando fome. Muita fome mesmo, pois formam-se grandes filas em certos lugares, atrás de um prato de comida. Pior do que a pobreza é a falta de afeto, de solidariedade, que gera essas filas. Quando vejo certos luxos aqui, me incomodo muito. Um dia o mundo muda. "São Jorge Rogai por Nós". Jorge-Ogum. Axé.Amém.

Perdas e partidas

2008-04-16T08:59:00.001-03:00

A vida é uma constante de perdas e partidas, e muitas vezes não estamos preparados para o fenômeno morte. E a morte é a única coisa certa em nossas vidas. Ontem, escrevi para uma amiga de trabalho, perguntando se estava tudo bem por lá. A noite ela me escreveu, comunicando a morte de um amigo, o Jorge. E como é engraçado a vida. Ontem mesmo procurei um outro amigo aqui em sampa para falar do Jorge e dizer que ele estava gravemente doente. Não deu tempo. Tive que comunicar a morte do amigo. E a morte de um amigo pesa muito. Lembro-me dele, no primeiro dia de aula. Já formado e com anos de experiência, ele desejava ter um diploma de estilista. E teve. Um excelente desenhista de moda. E ano passado, quando ele precisou afastar-se, fui ser seu substituto temporário. Encontrei um ambiente contaminado pelo bom humor e carisma do Jorge. Fechando os olhos, ouço as gargalhadas. Lembro de muitos momentos, dos quatro anos que convivemos juntos, como colegas de falcudade. Ele partiu para uma melhor. É a vida. Ficamos nós. Vá em paz, Jorge.

Dia de domingo

2008-04-14T22:08:00.000-03:00

"Alguma coisa acontece no meu coração, quando cruzo Ipiranga com avenida São João". Ontém cruzei a Avenida Ipiranga com a Avenida São João. Lembrei-me de quinze anos atrás, quando morei nessa esquina. Mas meu dia começou bem antes.Pode-se fazer muitas coisas num domingo em São Paulo. Primeiro, tomar café da manhã numa típica padaria paulista, de preferência, em boa companhia. Segundo, ir à feirinha de antiguidades embaixo do Masp e encontrar um Rolls-Royce no estacionamento. E branca, linda. Depois, ir à Praça da República e arrancar muitos sorrisos. Passear entre as barracas, olhar quadros e observar casais diversos, seja um grupo de judias ortodoxas vestidas dos pés à cabeça, seja um casal de homens, de mãos dadas, como um casal, comum, num dia de domingo. Mas o que seria um casal comum? Um casal que se gosta, que se ama, que paga suas contas, que respeita a sociedade e não deve satisfação de nada. Vi uma certa evolução na atitude dos dois. Ninguém se espantou. Amém. O mundo está mudando. Pouco, mas está mudando. Ainda caminhei até o Teatro Municipal e tentei comprar em vão os ingressos para Madame Butterfly em Junho. Esgotados. Depois fui almoçar num restaurante bahiano em Higienópolis. Uma comilança. Suei com o cozido bahiano. Ainda bem que o carro tinha ar condicionado. Em casa, tirei uma soneca, no fim da tarde. Uma soneca cheio de carinhos. E por fim, o domingo termina com o Miss Brasil. Ceará ficou mudo em segundo lugar e mais uma vez deu Rio Grande do Sul tchê. Fim de domingo.

HOMEM-BESTA

2008-04-11T18:24:00.000-03:00

É incrível como uma tragédia, como a da garota atirada de um prédio muda para pior as pessoas. Aliás, tragédias sempre chamam atenção. Mas há um lado ruim nisso tudo. Hoje, vendo na TV, o momento em que o pai saíu da cadeia com um hábeas corpus, fiquei triste. O carro cercado, algumas muitas pessoas tocando o automóvel e dizendo xingamentos. Ainda não foi denunciado um culpado. Sendo ou não sendo, como o ser humano perde seu tempo, saindo de sua casa, ocupando-se de um problema que não é dele. Desejo que os pais não sejam culpados, para que aquelas pessoas que não tem nada melhor o que fazer na porta das delegacias, fiquem relegadas ao ridículo. E mesmo que a polícia ache os culpados, ninguém tem o direito de dizer nada. Um assasinato é um crime terrível. Mas, como acredito em Deus e em vida antes e depois dessa, sempre penso que ninguém pode atirar a primeira pedra, nem a última.É a besta, diria o apocalipse. É o ser humano-besta. Como sempre alerta minha mãe: "Nunca deixe de rezar antes de sair de casa".

2008-04-07T03:13:00.000-03:00

Há muito tempo não tinha um fim de semana agradável. Na sexta, passei horas procurando um memory disk para uma amiga. Uma chuva caía e me estressava. Lembro de ter subido o metrô na escada rolante e uma brisa fria acariciou meu rosto e me lembrei imediatamente do mar. Como o mar faz falta. E alguem atendeu meus pedidos e me levou ao mar. Tudo bem que o mar de Maresias não é a mesma coisa. Não é mesmo. Praia estreita e quase ninguem na areia. O tempo não estava bom. Mas como o lugar era reduto de surfistas, eles estavam em todos os lugares. Só posso dizer que fui surpreendido. Boa surpresa. Um fim de semana de carinho e afeto. Nossa, e vivemos carentes disso, e quando recebemos, somos desarmados. É claro que devemos retribuir e tentei retribuir o mínimo. Tentei buscar o Ricardo perdido há algum tempo. Na saída, muitos abraços e um gato negro sobre o carro. Lindo. Egípcio. Voltamos debaixo de chuva. Muito bom voltar ao lado de alguém agradável e inteligente. E muitas outras qualidades. Fico lembrando e sorrindo. Amanhã é outro dia. Mas que passe logo a semana. Aleluia.

Cores da vida

2008-04-04T17:15:00.000-03:00

Há alguns dias não escrevo. Preguiça mesmo. Andava meio bege.Semana passada, estava em Curitiba, revendo lembranças e uma amiga. Uma semana de tranquilidade . Muitas mensagens trocadas com alguem.Ontem fui na 25 de março. No metrô, algumas coisas e pessoas me chamaram atenç o. Uma m e empurrando a cadeira de rodas da filha. Um carinho imenso ao cuidar daquele ser. Havia uma pobreza latente em suas roupas. A cadeira de rodas era rosa e nas roupas da garotinha predominavam a cor rosa. A vida em cor de rosa.Fiquei pensando no sacrifício de muitas m es por seus filhos deficientes. Durante o percurso, a m e p e a filha no colo e dá-lhe uma banana para ela comer. Era surreal aquele momento. Reparei em outra mulher, cabelos mal pintados, mas o que me chamava atenç o mesmo eram os olhos vidrados e parados, e o constante sorriso. Pensei que ela poderia ser cega, mas numa estaç o, ela desce, sorrindo, os olhos ainda vidrados, e seguiu. A m e tambem segiu com sua filha. Durante o dia essas imagens ficaram gravadas. As vezes temos tudo e n o conseguimos ser felizes. E ontem, vi, essas pessoas, aparentemente, sem muitas coisas, mas numa paz, seguindo seus caminhos. Nos últimos dois dias, tenho sentido uma paz. Alguem tem me proporcionado uma tranquilidade prazeirosa. A vida anda rosa. Azul. Verde.

Cachorras pequinesas

2008-03-14T22:35:00.001-03:00

O tempo e o vento. Quando chove aqui em São Paulo, ficamos apreensivos. Tudo pode acontecer. Mas ao menos as chuvas amenizaram o calor. Tudo é mudança em mim. As mudanças de tempo me causaram uma gripe tenebrosa. Uma semana nesse sofrimento. E haja lenço de papel. Ontem fui caminhar nas calçadas dos chiques e famosos. Nada me atraiu. Louis Vuitton não siguinificou nada. Tudo bem que nunca tinha visto uma Ferrari verde. Verde Limão. Ando me concentrando na minha dissertação. Buscando mais inspiração. E no entra e sai de um metrô, observei uma cena inusitada. Na estação Brigadeiro, o carro parou por um instante com uma queda de energia. Quatro moças conversavam sobre seu trabalho. Provavelmente eram enfermeiras, pois minutos antes discutiam sobre procedimentos cirúrgicos. Qual a graça de tudo isso? Uma delas disse que tinha comprado um sapato escândalo e que trocaria ali mesmo pois ninguém observava. Eu observava. Ela trocou seu scarpin amarelo por uma sandália alta prata. E a luz chegou e o metrô seguiu. Fiquei me lembrando dos sapatos Louis Vuitton de hum mil e quinhentos reais. Era um sapato muito feio. E nisso me lembro das mulheres pequinesas dessa cidade. Parecem cachorros saindo de uma petshop depois de serem penteadas. Querem ser tanto e nao são nada. São sim, ridículas cachorras pequinesas.

Filmes da vida

2008-03-10T22:57:00.000-03:00

As vezes, a gente se pergunta: Porque vemos o mesmo filme várias vezes? Ontem e hoje, vi pela enézima vez ,"Um lugar chamado Nothing Hill". O filme tem o canastr o do Hugh Grant no papel do tímido livreiro. É um filme que fala da busca e espera do amor. Ensina-nos a viver. Quantas situaç es queremos submeter certos amigos, apresentando pessoas, que esperamos bem ou mal, correspondam as car ncias desses amigos. O filme mostra um pouco disso. Mas ontem fui assistir um espetáculo chamado "Arrufos". Lindo. Fala sobre o amor e suas vertentes em diferentes épocas. Quando acabou a peça, sai do espaço onde aconteceu a encenaç o e fiquei esperando as meninas do movimento canelau. Vários casais se beijando.Vários tipos de casais, diga-se de passagem. Dormi pensando no sofrimento do jovem Werther. Dormi pensando num amor que tive, ou melhor, tenho, porque amor que é amor vai a eternidade. Mas a tristeza maior da minha vida, foi ter que me afastar desse amor para que a raz o e o bem prevalecesse. Naquela época, sofri calado. Adoeci gravemente mas me resguardei. N o me arrependo do que fiz. Respeito o sil ncio e a frieza de alguém que n o aprendeu a viver plenamente. Dias desses, na mudança, encontrei umas cartas desse passado. Trouxe-as comigo. Servir o para algo muito importante. S o a prova que eu estava certo. Mas terei que esperar pela eternidade para estar cara a cara com a verdade.Ou n o. Filmes da vida.

Mundo pequeno mundo

2008-03-06T19:47:00.000-03:00

Peguei a primeira gripe do ano.Está um calor infernal nessa cidade. Ontem foi meu primeiro dia de aula do mestrado. É bom voltar aos bancos. Tive que acordar cedo e correr para pegar o metrô, pegar a ponte orca, pegar o trem. Ufa, uma viagem e tanto. Nas estaç es tocavam Piaf. Dentro do trem, músicas clássicas e um maravilhoso ar condicionado. A turma é meio heterog nea e a aula inaugural n o foi lá essas coisas. Hoje fui a 25 de março. Olhar tecidos. Achei uma loja fantástica. Me vi uma hora no meio do rapa. Fiquei com pena, pois todos est o tentando ganhar a vida. Na volta resolvi n o pegar o metrô e fui caminhando até a praça da república. No viaduto do chá, cruzei com um rapaz negro vestido com uma blusa verde lim o. Ele se destacava da multid o. Mais adiante, quando pensei que já tinha visto tudo, encontro uma mulher negra de cabelos oxigenados. Uh terer !E quando desço o metrô consolaç o, dou de cara com um ex-aluno meu de Fortaleza. Mundo pequeno mundo.

A vida se renovando

2008-03-03T11:12:00.001-03:00

Andar pelas ruas de Sampa sempre nos traz uma surpresa, seja encontrar uma amiga na Paulista, seja encontrar um amigo de Fortaleza na 25 de março. O mundo é pequeno. Tenho caminhado muito por aqui. Sexta passada fui ao Masp. Fiquei observando o retrato de Suzanne Bloc, aquele que foi roubado e recuperado. Não era a melhor obra da coleção. Havia os Van Gogh e Renoir. Havia muitas coisas, aliás. A exposição sobre mitos era uma maravilha. Depois fui almoçar no restaurante de lá. Pequenos prazeres. Grandes prazeres. Ontem fui ao teatro ver “Gota D’água” de Chico. Esperei anos para ver uma montagem. Três horas de espetáculo. Maravilhoso. Fabuloso. E hoje, saindo do metrô, uma mãe amamentando seu filho na escada me chamou atenção. A vida se renovando. C’est la vie.

Amor e restos humanos em SP.

2008-02-25T14:41:00.000-03:00

Nos últimos dias, ou melhor, poucos dias, desde que cheguei em Sampa, tenho visto muitos restos humanos. Sábado, vi os restos de Livia Linda Benita Guerra. Depois, cantina e tudo acaba em pizza. Antes, como bendito fruto, estava rodeado de mulheres inteligentes a discutir a vida e mais restos humanos. Ontem fui aos sets com a Renata. Cinema é a arte da espera. E da paciência. Almocei com a equipe e depois fomos a Cotia. Uma chuva. Rio alagando. Esperamos a tormenta passar e voltamos. Paramos numa padaria e jantamos. Não existem padarias melhores. Hoje, caminhei muito. Fui ao cartório e correios. Caminhei e observei muitas coisas. Como a bonequinha de luxo, fiquei olhando a vitrine da Tifanny's. Sem as rosquinhas. A vida começa a caminhar.

INÍCIO DO FIM

2008-02-15T12:54:00.000-02:00

Faltam poucos dias para a mudança. Comecei a viver o início do fim e começo a enxergar muitas coisas com cores diferentes. Tenho tentado fazer coisas que não poderei fazer mais na selva de pedra: caminhar na beira-mar, admirar certos lugares até então inexpressivos, deliciar-me com coisas que só existem aqui. Ontem fui comer caranguejo e não fazia isso há muitos anos, às quintas-feiras. Mas meu objetivo era juntar um casal. Eita povo difícil. Depois fui dançar e dancei muito. E outras coisitas mais. Hoje, muito cedo, se é que dormi, lá estava eu madrugando na receita federal para resolver uma pendência. Pendências resolvidas, fui ao centro. Foi onde mais vi o cotidiano diferente. Entrei numa padaria e pedi cuscuz, tapioca, suco de laranja, café e água. Breakfast at Tifanny’s. A moça que me atendeu sempre sorrindo e toda solícita. Achei que estava me paquerando. Andando nas ruas, observando os passantes, parando para dar esmola a uma mulher com o filho tetraplégico, Fortaleza estava diferente. Ou seria eu que estava mudando? Faltam 8 dias.

Paraísos

2008-01-31T12:01:00.000-02:00

O que é o paraíso? Talvez seja um estado de satisfação quando obtemos alguma vitória. Talvez seja o momento em que o orgasmo transborda de nosso ser. O paraíso poderia ter muitas definições mas a cada dia acho que vivemos mais perto é do inferno. Viver é incômodo já dizia sabiamente Clarice Lispector. Chega o início do ano, chegam os impostos infernais. Contas e mais contas. E se estamos sós, vivemos o inferno astral da solidão e da carência. Hoje, dirigindo, um motorista deu uma banana pra mim pois dei uma buzinada para ele acordar. Eu ri. Não quero um dia infernal. Ontem estava atrás do paraíso. E vi diversos. Paraísos artificiais. Momentâneos. Efêmeros.

O cantor

2008-01-29T12:11:00.000-02:00

Em “My Way” sentiu uma tontura mas cantou até o fim. Há vários dias sentia-se mal e sua magreza já chamava atenção. Alimentava-se mal e até o maestro já tinha-o chamado atenção. Hilton não conseguia mais acompanhar o pique da orquestra. Quase todas as noites havia bailes e o carnaval aproximava-se. No último baile, em “Besame Mucho” tombou desmaiado, assustando os idosos do baile da terceira idade da Sociedade Campestre Estrela.
Acordou no hospital. Ainda não tinha amanhecido. O médico diagnosticou falta de alimentação e anemia profunda. O maestro deu-lhe uma licença e Hilton voltou para casa. A mãe recebeu-o cheio de caldos e comidinhas. Preocupou-se com o estado do filho. O pai aconselhou-o a comer mais. Fazia tempo que não parava em casa e aqueles carinhos todos foram muito bons. Carinho de mãe não é igual.
Fizera todos os exames. A pele estava coberta de manchas. Usava camisas de mangas compridas para não verem, mesmo que a temperatura fizesse 40 graus. O último médico, sem um diagnóstico conclusivo, pedira um exame de HIV. Um medo que tirava-o o sono e o resto do apetite tomara-lhe conta. Tivera algumas relações homossexuais, algumas até irresponsáveis, mas sempre se cuidara.
O envelope tremia em suas mãos. O suor banhava-o. A moça do laboratório sabia o resultado que havia naquele envelope. Convidou-o a uma outra sala. Dera-lhe um calmante. Hilton tremia e uma sensação de solidão tomara-lhe o espírito. A moça, muito carinhosa, conversou longamente com ele. Passou-lhe uma folha com nome de alguns médicos e o que ele devia fazer nos próximos dias. Hilton ouvira e concordara com ela. Iria procurar o melhor médico. Não era o fim do mundo. Ninguém morria mais de Aids. Morria de ignorância. De repente, uma onda de tristeza tomou conta e iniciou um choro longo. Precisava falar, se não explodiria. A moça que não sabia o nome ouviu tudo e abraçou-o. o choro aliviou-lhe a tensão e levantou-se para ir para casa. Prometeu ligar para a moça. Para Cláudia. Saiu.
Andou algum tempo até pegar o ônibus mas antes parou num mercadinho. Chegou em casa sorridente. A mãe estranhara-lhe o bom humor. Mas nada comentou. Hilton pedira para não ser incomodado porque iria dormir um pouco. Tomou um banho demorado e trancou-se no quarto. Escreveu uma carta e abriu a janela. Ventava. Despediu-se do vento. Picotou o exame em muitos pedaços e jogou-os pela janela. A carta fora levada pelo vento para debaixo da cama. Pegou o veneno para rato e misturou num copo de suco que a mãe preparara com carinho. Tomou tudo de um gole. Aos poucos, tudo em seu estômago passou a queimar. Um grito foi ouvido do quarto. A mãe não tinha certeza se ouvira realmente um grito mas bateu na porta do quarto. Ouviu uns gemidos. A porta não estava trancada. Abriu. Hilton retorcia-se no chão. Não conseguia falar. Estava morrendo. A mãe gritara pelo pai, que veio andando lentamente, porém aflito. Deparou com uma cena de Pietá no quarto do filho. Fez um esforço sobre-humano e correu para o telefone. Uma ambulância. Quando os para-médicos chegaram ainda tentaram uma lavagem estomacal mas o veneno fora mais rápido. Os gritos de uma dor atroz foram o último canto de Hilton. Os pais ficaram em estado de choque. Fecharam o quarto e foram passar um tempo com o filho mais velho em outra cidade.
Alguns meses mais tarde, o quarto de Hilton fora reaberto pela cunhada, que encontrou a última carta debaixo da cama. Abriu e leu:
“Queridos pais,
Perdão. Desisti de viver. Amo vocês. Queria ter sido o engenheiro que papai queria. Queria ter sido o advogado que mamãe queria. Mas fui estudar canto, que era o que queria. A vida me levou por caminhos que me mostraram o lado negro das coisas. Não vou mais viver. Por favor, não sofram. Apenas desisti de viver. Com amor, Hilton.”
“Egoísta” sussurrara a cunhada. Guardou a carta no bolsa e mais tarde queimou-lhe. Não faria os sogros sofrerem mais. Para ela, todo suicida era egoísta. A família ainda sofria. A casa foi vendida alguns meses mais tarde.

SEGREDOS E MENTIRAS NAS AMIZADES EFÊMERAS

2008-01-20T14:26:00.000-02:00

Cada dia desperto com maior surpresa para o mundo. Ou não.Vivemos entre segredos e mentiras. Quem é mais hipócrita? Aquele conta um segredo não tão segredo assim, ou aquele que fez parte e criou um segredo? Senhoras e senhores, eu vou confessar a límpida e exata verdade histórica: somos todos hipócritas. Quem são nossos amigos? São aqueles que nos traem pelas costas? São aqueles que comem na nossa mesa e mijam nos nossos banheiros? Eu tenho fama de falar demais. É verdade. Mas ninguém poderá dizer que sou hipócrita. Meus segredos são públicos. Eu sou público. Não tenho o direito de contar nada a ninguém. Por falar sem pensar, naquelas provocações cotidianas, de repente, “soltamos uma pérola”. Que sociedade medíocre a nossa realmente. Sou medíocre então. Mas não o maior de todos. Irei partir. Se restar só um amigo, irei feliz. Será um amigo para contrariar a máxima que não temos amigos. Então terei um. Espero que não medíocre e hipócrita como eu. Eu não fico com “amigas” de amigos. E se desejo um doce que o vizinho fez, eu falo em alto e bom som que quero aquele doce. Não vou comer escondido o doce do vizinho, que por sua vez já tinha comigo o doce de um colega, que por sua vez já tinha saboreado os doces de muita gente. Muitas formas de amar. Carências. Eu sou o pecado. Joguem todas as pedras. Mas cuidado. Algumas podem voltar. Me digam ai quem é meu amigo. Posso ter defeitos mas tenho qualidades. Mas tenho grandes defeitos. Ai, as pedras. Vamos ver quantas amizades são efêmeras. Quantas pedras teremos no caminho.

Estar só.

2008-01-16T15:49:00.000-02:00

Quando perdemos o amor próprio começamos nossa maior derrocada. Conversando com uma amiga, fiquei a pensar no que é necessário para sermos felizes. Ela me disse que não precisamos além de nós mesmos para sermos felizes. Fiquei a pensar. Ela não deixa de ter razão. Muitas vezes, devido às carências e fragilidades nos tornamos infelizes porque achamos que para alcançarmos a felicidade temos que estar com alguém. Sim, é ótimo estar com alguém mas nem sempre é a solução para nossos problemas afetivos. Começo a pensar que sozinho não é tão ruim assim. Não é o ideal mas que tem suas vantagens tem. Vou pensar mais.

COISAS QUE PERDEMOS NO CAMINHO

2008-01-05T14:34:00.000-02:00

Ontem, indo ao cinema, vi , me vi, me senti, senti. Era o clima de violência. Não foi nada mas ao meu lado o ronda do quarteirão parando um carro e os policiais saindo de arma em punho gritando: mãos ao alto! Não fiquei parado esperando o desfecho. Acelerei. Estava em cima da hora para ir ao cinema com uma amiga. Não sabíamos que filme veríamos e escolhemos um ao acaso. Doce acaso. Chorei. Ando chorando demais. Uma certa fragilidade de quem vai se despedir das coisas cotidianas de Fortaleza. Mas chorei pela sensibilidade do filme. Falava de perdas e de amizades verdadeiras. Quantas amizades eu sustentei e sustento com esforço. E quantas não dão valor a minha amizade. Saí do filme com uma vontade enorme de escrever e pensar nas perdas e nos amigos. Filmeterapia. Quantas coisas não perdemos no caminho. Quantas coisas não perdemos no fogo. Preciso listar algumas perdas para ver se recupero algo. Algo que só eu sei.

O AMOR NOS TEMPOS DE HOJE

2008-01-04T13:43:00.000-02:00

“O amor é o calor que aquece a alma” já cantava o Jquest. Esses dias assistindo “O amor nos tempos de cólera” refleti muito sobe o amor. Os homens estão perdendo a magia dessa palavra pois estamos vivendo num mundo onde as emoções passageiras estão sendo prioridade. Eu não sou assim. Não sei o que se passa comigo. Não sou nenhum santo, mas cada dia que passa, até nos lugares mais esdrúxulos onde a emoção-tesão é maior que a razão, me sinto perdido. Pessoas tão vazias. Sou do tipo que manda flores, escreve poemas, mas as vezes me sinto tão frágil, tão suscetível a quebrar a cara com as carências que nos fazem cometer loucuras. E quando olho ao meu redor vejo que não é só eu. Mas ainda acredito no amor. Acredito demais. Por que não? Isso me acalma quando chego em casa e me deito abraçado com meu travesseiro solitário. A vida também é feita de escolhas. Já fiz péssimas escolhas. Mas também tive o privilégio de ser amado e amar pessoas fantásticas que me dão a certeza que vale a pena continuar nessa busca. Cada dia mais me preparo para o grande desafio da vida: envelhecer sozinho. Nem todos vamos casar e ter filhos. É a vida. Tem gente que se ilude com isso. Pior é ver tantos jovens, sofrendo tão cedo e nem viveram ainda o bastante. Não sabem como realmente a vida funciona. Só aprende-se a viver, vivendo.

O REVEILLON DE ROUPA NOVA

2008-01-02T12:10:00.000-02:00

Eu nunca gostei de reveillons. São tantas promessas que não vão ser cumpridas e uma fraternidade universal que as vezes soa falsa. Mas esse ano eu fui parar o Náutico Atlético Cearense graças a uma amiga que resolveu me tirar da depressão de fim de ano. Eu não tinha um tostão mas aceitei o convite de ir a um dos clubes mais elegantes da cidade. Era o reveillon com Roupa Nova, aquela banda que canta tanto o amor. Logo eu, que sofro de amor compulsivo, iria sofrer mais ainda. Mas lá fui eu pegar minha amiga e uns amigos e fomos a festa. Ate de roupa nova eu estava. Minha amiga me recriminou pois tinha jantado com minha mãe e que não deveria ter feito isso pois na festa teria buffet livre. Bem, o trânsito foi tranqüilo e chegamos cedo. Mudaram nossa mesa quase para trás do palco. Minha amiga, revoltada, foi brigar e arranjar outra mesa. A organização não estava nem aí. Mas que organização?Findamos por ocupar uma mesa ótima e vi o show bem pertinho. Pulei, dancei, ri muito. E o buffet? Bem, a comida logo acabou e gerou revolta para quem não tinha jantado. Venderam 2 mil ingressos e contrataram um buffet pra 100 pessoas. Eita pobreza. Todo mundo bebendo e com fome. Que festa chic essa do Náutico.Minha amiga ficou chateada. Só sobrou farofa e umas poucas frutas. Revolta total. Alguém chamou a polícia. E soube que a banda ameaçou não cantar pois achou o palco muito pequeno. Bem, eu me diverti. Ri. Ate chorei mas ninguém viu. Ri demais das peruas. Tinha ate gente usando vestido feito com tecido de toalha. Bem criativo. E não choveu. Sobrevivi a mais um reveillon. Amem.

Mário

2007-12-13T17:36:00.000-02:00

Mário saiu andando sem rumo. Estava em estado de choque. A enfermeira ainda tentou segui-lo mas Mário caminhou rápido. Não podia acreditar. Aquele dia não dormira bem. Tivera pesadelos. Acordara pensando no exame de HIV que fizera uma semana antes. Já repetia esse exame há dez anos e nada tinha acontecido. Sempre preocupara-se em fazer o exame em sigilo. Mas acordou com um estranho pressentimento. Esperou as 15 horas nervosamente. Fora no laboratório buscar e a atendente não achara o exame. Pedira um tempo para procurá-lo. “O Senhor pode responder uma pesquisa com nossa assistente social? Era praxe nesses exames falara a enfermeira. Mário, meio a contragosto, resolveu ir até a assistente social. Entrou e sentou e foi atendido por uma mulher meia idade. “Temos aqui seu exame Sr. Mário Augusto...” Nesse momento Mário começou a deixou de ouvir o mundo externo. A assistente foi explicando os procedimentos para pacientes soropositivos e o que ele deveria fazer. Mário não terminou de ouvir. Levantou-se abruptamente e saiu quase correndo de lá. Não ouviu os gritos da enfermeira. “Vergonha”. Era esse seu pensamento. Pensou na família. A mãe sofreria muito se soubesse, mais que antes, quando descobriu a homossexualidade do filho e que dizia que aquilo era uma doença, coisa do demônio. Ainda bem que o pai já morrera. Um turbilhão de pensamentos tristes tomaram seu pensamento enquanto caminhava sem rumo. Não entendia como fora se contagiar pois sempre usara preservativos. Mas agora era tarde. Passado é passado. Sem notar, chegara a estação de trem. Sentara num banco e ficou perdido em seus pensamentos. A noite foi caindo, e Mário continuara no mesmo banco, ainda perdido em si mesmo e em busca de uma solução para o seu problema. Ouviu o barulho de mais um trem chegando. Pulou a catraca e jogou-se na linha férrea. Uma mulher gritou ao observar a tragédia. O corpo ficou irreconhecível. A polícia fora chamada. Sem reconhecimento da vítima. A linha ficaria interditada até todos os restos mortais serem recolhidos.
Mário nunca mais voltou para casa. Desapareceu para sempre. Os parentes procuraram dias, meses. Foram até ver o corpo de um rapaz que jogara-se na linha férrea mas não reconheceram-no. Mário jamais praticaria o suicídio. Tinha defeitos mas era evangélico, e freqüentava a igreja todos os domingos. A mãe adoecera. Mário entrou para mais uma lista de desaparecidos. Seu retrato ocupava agora um lugar de destaque em sua casa. Sua mãe chorava todos os dias sua ausência.

Suicídios

2007-12-13T13:26:00.000-02:00

Ontem me deparei com um pedido que me surpreendeu: parar de escrever meus contos suicidas. Explico. Estou escrevendo uma série de contos que versam sobre suicídios. Não acredito que possa ser um incentivo mas estou pensando no caso. Minha infância foi marcada pela tentativa de suicídio de uma vizinha. Lembre que era criança e fui espiar pela janela a tentativa de salvar uma moça que tinha tomado veneno. Minha mãe quem socorreu. Ela escapou mas nunca mais foi a mesma. Anos depois, morando em Blumenau, aliás, uma das cidades com maiores índices de suicídio do Brasil, me deparei com dois casos. Um dia, no supermercado, e toca o celular. Era a Maria aos prantos. Me contou que sua Luzia tinha chegado em casa e encontrado o filho mais novo enforcado. Foi um choque pra mim, que fui no velório e evitei a todo custo olhar o defunto. Fiz minhas orações e sem querer olhei. Perdi uma noite de sono. Não conseguia dormir. O pensamento que tinham cortado a língua dele para fechar a boca não saía da minha cabeça. Algum tempo depois minha prima pula do décimo andar e voa para a eternidade. Quero deixar bem claro que não defendo o suicídio, ao contrário. Acho de uma extrema fraqueza e covardia. Só quem já viveu num ambiente em que houve um suicídio sabe a ressaca de tristeza que fica no ambiente e o longo tempo que dura isso.
http://ricardoandrebessasocialclub.blogspot.com/

LISA

2007-12-12T14:07:00.000-02:00

No penúltimo diagnóstico, teria dois anos de vida. Lisa ficara muito abalada. O câncer fora fulminante em sua vida. Tinha 27 anos e um filho de cinco anos. Estava separada há pouco mais de um ano e tinha uma relação de amizade com seu ex-companheiro. Mas a dor nos últimos dias piorara e tornara-se completamente dependente da morfina. Nos últimos dias, recebera a visita de alguns parentes a pedido da mãe. Queriam ajudá-la mas ela foi categórica em recusar qualquer ajuda. Não queria separar-se do pequeno Antônio e afastara qualquer hipótese de mudar-se para o hospital. Continuaria a visitar a mãe todos os dias e a levar seu filho à escola. E assim foram se passando os dias. As doses de morfina foram ficando cada vez maiores. Mais uma visita ao Dr. Mendes e tinha agora seis meses de vida segundo o último diagnóstico do médico. A idéia do fim não a assustava e sim ficar sem o filho. Então resolveu não separar-se nunca mais do pequeno Antônio.
Acordara naqueles dias com dores quase sem controle mas levantou-se e acordou o filho. Teriam um dia bonito. Preparou o café do filhote e ajudou-o a vestir-se. O menino não queria usar o agasalho mas insistira pois estava esfriando naquela época do ano. A criança ficara muito feliz quando soubera para onde iriam. Brincaram durante horas nos brinquedos e depois foram a um shopping center. Compraram muitos presentes para o natal que aproximava-se. Lancharam. Já estava anoitecendo quando pegaram um táxi e foram para casa. Estava tarde e logo que chegaram, Lisa mandou seu filho preparar-se para dormir. O menino obedeceu. A dor estava tomando Lisa por completo e ela começou a preparar um coquetel para Antônio dormir. Misturou vários de seus remédios com morfina. Antônio bebeu tudo sem reclamar. Achou o gosto ruim e fez algumas caretas. A mãe ainda contou uma história antes que a criança adormecesse.
Lisa escreveu algumas cartas e uma especial para seu ex-marido. Deixou-as sobre o piano e foi para casa materna. Sabia que a mãe chegaria tarde e que era dia de bingo com as amigas. Tinha a chave e entrou. Percorreu vários cômodos onde crescera e foi despedindo-se de cada um. Pegou alguns álbuns e folheou. Algums lembranças e lágrimas surgiram. Observou que mãe ainda conservava um porta-retratos do dia de seu casamento. Deixou uma carta ali. E foi para o banheiro.
Passavam das 23 horas quando Dona Clóris chegou em casa. A noite esfriara e estava morta de cansada. Não fora uma noite de sorte no bingo. Encontrou as luzes acesas e viu os sapatos de Lisa na entrada e chamou pela filha. Nenhuma resposta. Saiu procurando Lisa e viu que havia alguém no banheiro pois estava com a luz acesa e a porta fechada. Chamou mais uma vez pela filha. Nada. Bateu mais forte na porta. Silêncio. Tentou forçar a porta mas sua bursite não permitiu. Saiu apressada e pediu ajuda ao um vizinho. Enquanto o vizinho tentava arrombar a porta, reparou em um envelope branco junto ao retrato do casamento da filha. Pegou-o e um estranho pressentimento tomou-a. Nesse momento a porta do banheiro foi arrombada e o vizinho deu um grito. Dona Clóris parou, congelada na porta. A filha jazia, caída no solo do banheiro. Cortara os pulsos e o sangue já não jorrava mais nos pulsos. Desmaiou.
O pequeno Antônio dormiu para sempre. O pai chorou longamente sobre o corpo do filho e não quisera ler a carta que Lisa deixara. Não a perdoava. Fora um bom marido e sofrera muito com a separação, que ela pedira. E agora aquele ato. Aquela violência. Precisaram medicá-lo para que o enterro do menino fosse feito. Os presentes de natal ficariam esperando na árvore.
Lisa fora velada pela mãe e alguns parentes. Não fora enterrada junto ao filho como era seu último desejo. Mas estaria para sempre com ele. O que foi em vida, seria em morte.

A NOIVA VOADORA

2007-12-12T12:43:00.000-02:00

Quando Alice decidiu saltar, estava certa que aquele seria seu último vôo. Vestira-se com seu vestido de noiva e pulara do décimo andar daquele edifício de garagens da Avenida Beiramar. Durante a viagem até se esbagaçar-se no solo, Alice, a Alicinha como sua mãe chamava, pensou somente no Carlos, seu grande amor, seu eterno amor. Nada mais importava naquele momento, se não seu amor por Carlos. Pensou como seu amor iria sentir sua falta e a amaria para sempre. Seria sua eterna noiva. Lágrimas e o vento, que bateu violentamente no seu rosto durante a queda, manchara-lhe a maquiagem. No chão, o sangue cobria o rosto por completo mas conservara-se sem fraturas múltiplas, ao contrário do seu corpinho, que muito fora castigado pela queda. Caiu no meio da calçada, fazendo uma grande poça de sangue. Os paramédicos foram logo chamados mas nada puderam fazer. Cobriram o jovem corpo mas tiveram o cuidado de limpar o lindo rosto de Alice, que conservara uma expressão de paz. Havia um sorriso ainda em sua boca. O vestido, antes branco, tornara-se todo vermelho, representando quem sabe todo o amor de Alice por Carlos. Ninguém soubera a identidade da noiva voadora, como foi denominada Alice e seu corpo foi conduzido ao Instituto Médico Legal, onde foi identificado no dia seguinte por seus pais aflitos com seu desaparecimento. A filha sumira e procuraram em todos os hospitais, e por fim, no último lugar onde não queriam estar, acharam a filha. Sabiam porque a filha tinha feito aquilo. O noivo havia terminado o compromisso selado um ano antes. Carlos, muito educado, pediu para conversar com o pai de Alice, e contara-lhe seus motivos. Apaixonara-se por uma colega de trabalho e ela engravidara. Iria casar em poucos dias e não poderia mais esconder esse fato. Devolveu a aliança e deixou uma carta para a ex-noiva. Não tinha coragem de falar-lhe cara a cara. Pedia-lhe perdão e que compreendesse. O amor acabara há algum tempo. Tentara contar. Queria desmanchar o casamento com Alice que se realizaria em poucos dias. Não iria mais casar com ela e sim com outra.
Alice recebera a carta e nada dissera. Trancara-se em seu quarto por alguns dias. No primeiro dia, chorou muito. Mas não tinha raiva do noivo, ou melhor, ex-noivo. Ela não importava-se da outra estar grávida. Ela casaria com ele assim mesmo. Carlos não atendera seus telefonemas. Vestida com o vestido do casamento, pegou um táxi e foi ate a praia. Ninguém notou que saíra de casa. Ficou andando horas e horas, até que decidiu voar. As pessoas estranhavam a jovem vestida para casar andando pelas ruas mas ninguém impediu-a de subir ate o décimo andar, de onde pulou.
Carlos casara naquele mesmo dia, pela manhã.

Saudades de SP

2007-12-02T11:35:00.000-02:00

Esses últimos dias foram divididos entre observações e estudos. A volta para Fortaleza foi cansaço puro pois perdi meu vôo e tive que pernoitar no aeroporto de Cumbica. Não quis incomodar ninguém. Fiquei zanzando como uma barata tonta, matando tempo.Encontrei até o Pierre vindo de Assunção. Aos poucos vi as pessoas deitando-se sobre os bancos sem a menor cerimônia. Estava exausto e fiz a mesma coisa. Fiquei me lembrando dos últimos dias: da música clássica nos trens urbanos, da atenção da Renata, do encontro no Consulado Cearense, do meu guarda-chuva novo quebrado, das provas e medos. Mas o último dia foi de muito cansaço mesmo, isso sem prever que eu perderia o vôo. Fazia anos que não tomava café da manhã no Macdonalds. Igual ao europeu. Na volta, ainda encontro a linda da Sabrina no avião e pergunto sobre seu eterno namorado que mora na Espanha. Mal cheguei em Fortal, já tive que ir para Iguatu. Fui dormindo. Cheguei e já era hora da minha palestra. Todos muito gentis. Tendências de moda foi o tema. Acabei duas horas depois e já tomei o rumo da rodoviária. Como tinha tempo, parei num bar e comi algo. Fiquei ouvindo uma cantora. O som era péssimo. Mas a moça se esforçava. Fui para a rodoviária e o ônibus atrasou-se. Um cara veio pedir dinheiro e como neguei, quase apanho. E ainda me chamou de racista. Mas racista só porque não quis dar uma esmola. Ninguém merece. E na volta, ainda fui ao lado de um roncador. Ninguém merece mesmo. Saudades de São Paulo.

Saga Paulistana

2007-11-27T12:34:00.000-02:00

A saga paulistana continua. Ontem fiquei esperando a chuva passar em plena Rua Augusta. Aqui, chuva é uma droga. Comprei um novo guarda chuva. Advinhem a cor? Quem pensou laranja, errou. Vermelho. Peguei o metrô e cheguei em casa. Ainda tinha Lipovetsky para devorar. Devorei uma parte e fui tomar vinho chileno na casa de uns amigos da renata. Jogo de advinhação do nome de um filme. Perdi hum real. Depois cama e rolar de madrugada com a ansiedade. De café da manhã, mais Lipovetsky. O dia amnheceu uma garoa e neblina. São Paulo típica. Renata me deixou na estação de trem. O ultimo trem que andei foi o trem bala em Paris. Há muitos anos. Chegou a máquina, muitos tipos a bordo. A maioria com sono. Eu tambem. Cheguei, desci, andei algumas quadras e lá estava o Senac, onde faria as provas. Lugar lindo. Que diferença. Bem, caiu exatamente o texto do livro que nao tinha encontrado. Mas era so para interpretar. Bem, lá fui eu. Oito páginas depois, terminei. Tudo doía. Sem falar que nunca tinha visto falhar 3 canetas seguidas na minha mão. Devia ser o papel. Primeira parte da missão estava cumprida. Restava a entrevista, quinta. E lembram do guarda-chuva vermelho? O cabo de madeira acabou de quebrar. Que droga.